miercuri, 15 aprilie 2009

....


v-am bombardat cu o multime de insemnari in ultimele zile, ar trebui sa va anunt ca sunt ceva mai vechi pentru ca avdn in vedere teama de a nu pierde spatiul pe celalt blog am hotarat sa ma mut la voi cu totul, asa au inflorit si ele. singurul inconvenient este faptul ca le-am copiat de-andoaselea, adica insemnarea pe care o vedeti voi ca fiind prima e de fapt cea mai veche, de prin decembrie 2006 :).



si ca sa va bucur putin, v-am atasat o poza cu catelusa mea :). este facuta in ziua in car am primit-o, nu pot sa cred ca a trecut un an de atunci :)

live your life as long as you got it...

ink o zi de vis intr-un oras mai repede desprins dintr-un peisaj infernal...azi m-am bucurat ink odata de sentimentul frumos al iubirii...acea iubire care te umple,care-ti da fluturi in stomac...acea iubire care te face sa te simti din nou virgin...o iubire pura,neinteresata,adevarata...e asa mare incat am senzatia ca intr-o zi o sa ma franga...oare e posibil?...atunci poate lumea va fi mai buna,va fi acoperita cu dragostea mea imensa..daca e ceva ce am invatat in putina mea experienta de viata atunci acela este ca iubirea si iertarea sunt 2 cadouri extrem de pretioase pe care ni le-a dat acel Cineva care ne-a lasat aici,pe pamant.sunt 2 lucruri in care cred cu tarie.iubirea ma ajuta sa lupt,sa fiu mai buna..ai zambit vreodata unei persoane pe strada?i-ai observat reactia?a zambit si el/ea,nu?e asa de simplu.hai incearca si tu maine cand vezi pe cineva incruntat,zambeste-i...acel zambet sincer,inocent poate o sa-i mai aduci o raza de soare pe fata,poate il ajuti sa-si dea seama ca orice are rezolvare si ca nu merita sa pierzi niciun moment din viata asta,care si asa e f scurta si de ce sa pierzi acel moment cu o suparare,o lacrima sau pur si simplu un gand negativ...ehh..atat pt azi...:P...sper sa va placa... ps:am acordul blondei sa public blogul asta,care era al ei initial(aka me)...

pericooooooooool...

cred ca asta ar trebui sa fie ceva gen un anunt pt soferii din capitala:am inceput sa conduc...m-a manact in..palma sa conduc asta seara,pt ca deh,mi-am luat carnetu' azi si nu mai rezistam(am asteptat doo saptamani)...well totul incepe cand am hotarat sa plecam intr-un cunoscut hiper-market.atunci mi-a promis tata ca ma lasa pe mine sa conduc..hmmm..usor de zis,problema e ca vizibilitatea e ingrozitoare,e noapte si ...well...masina tatei ink nu fusese "botezata" de mine..nici o problema,ma descurc..hmm...mdea...am avut "noroc" cu carul..vreme proasta,noapte,masina straina..ehh..doar nu ne oprim aici,noi vrem mai mult si..ati ghicit:adiministratorul hiper-marketului s-a gandit sa schimbe drumul(..mdea...drum de munte,nu alta) si dupa ce fac stanga,dreapta,stanga,dreapta(pana mea,nici nu mai vedeam drumul pe acolo de ceatza) un amabil agent imi face semn sa fac la dreapta(multumim) doar ca s-a hotarat cam tarziu si n-am putut lua virajul.nico problema,incercam drumul vechi...trsit,era inchis.verdict:intoarcere din trei miscari(pana mea,unde e mansalierul?).gata!s-a rezolvat(cu greu as zice).intram in parcare.gata(parcheaza tata,deci nu e o problema) plecam dupa ce am terminat cumparaturile.bineintels ca nu am scapat nici de data asta de aventuri,sau mai degraba circ(atentie!blonda la volan cu lamaia in parbriz).cand am ieshit eu m-am orientat si am zis ca tre sa facem stanga,tata a hotarat ca nu e bine si tre sa facem la dreapta."nu te pune cu tata,ca el sigur stie mai bine" ma gandeam io.descopar la scurt timp ca nu era bine.solutia?opreste in mijlocul drumului(toti ma claxonau) si incearca sa intorci.dupa maimult vorbe de duh am reusit sa intorc(ce emotii).iesim in superba si perfecta sosea(plina de gropi) Iancu Nicolae(cum pana mea atatea vile si o strada ata de ciuruita?).dupa ce am tinut-o numai in 30km/h am ajuns la intersectia cu soseaua ce duce spre casa mea(care e super,de data asta fara ironie)...reactia mea?testarea panterei...mrrr...toarce f frumos,desi eu am ajuns la un frumos 60km/h desi nu vedeam la 10m in fata si nu condusesem cu mai mult de 40km/h(politica scolii de soferi)...intr-un final am ajuns la mine acasa...moam ce seara!ce aventuri!...sper ca data viitoare sa am putin mai mult noroc,macar la vreme...

instincte...

mirosul de tigara imprimat in haine imi trezeste instinctele demult adormite...imi indrept mirosul spre incheietura si buzele aluneca pe piele adulmecand...e jocul a doua corpuri,ca un ritual,ceva mai presus de constient,ceva...animalic,romantic,mistic...unghiile mainii se infig in carne,iar o mana alinta un san speriat si zgribulit..brusc totul se opreste,constientul actioneaza la timp pentru a opri ceva..dar,oare ce anume?..doua corpuri stau acum unul langa celalt.tremura.sunt lipite.pielea vorbeste in locul lor.un fior ne strabate pe amandoi...respirand greu,ca dupa un efort mare,mana mea isi ia ramas bun in locul meu si plec...

iubirea nu moare ...

flori de gheatza se desfac pe geamul meu.mirosul de lemn ars si trosnitul din soba ma face sa visez..intinsa pe podeaua calda citesc o carte,iar muzica veche si romantica ma face sa visez...sunt personajul principal.ciudat sunt in acelasi loc,dar langa mine e El...privirea lui jucausa imi mangaie fata,imi saruta buzele ce ard de dorinta si coboara..coboara...trupul mi se infioara..privirea lui ma face sa cred ca-mi vede prin bluza.in obraji imi infloresc trandafiri roz si atunci tu te apleci spre mine si acel zambet baljin cu ochii jucausi spre buzele mele si...iei paharul de sampanie.mi-l oferi si spui ca asta e doar inceputul,ca ma vei face cea mai fericita cu putinta si ca ma vei iubi cu fiecare zi mai mult si nici macar moartea nu ne va desparti...au trecut 6 ani de atunci...tu esti ink langa mine,dar ochii tai oglindesc alte tinuturi,privirea ti-e visatoare,iar mana ce-mi magaia odata obrazul e acum rece...de ce m-ai mintit?!...atunci o mana rece imi stapunge trupul...tu imi apari in fata..ai avut dreptate,nici moartea nu ne-a despartit...doar ne-a unit din nou,de data asta pentru totdeauna...

printul vs zmeul...

dupa ce am citit blogul lui rock,am adaugat un comentariu cam lung ;)) m-am gandit sa postez si eu ceva pe tema printului si a zmeului...anyway,din lume adunate,am pus cap la cap mai multe informatii din experiente traite de prietene si de mine...

printul: e tipul bine lucrat la sala care nu sie decat sa se umfle in pene si sa-mi spuna cate tipe au oftat dupa el pe drum spre mine,are un zambet si o dantura perfecta,trimite mesaje siropoase in care-mi spune de 5x cat de mult ma iubeste si cum sufera ca un caine imediat ce am iesit pe usa apartamentului lui,in pat e un animal,el nu stie notiunea "a face dragoste",face tot posibilul sa para cat mai grozav,vorbeste de krullul lui ca despre un erou gigantic,desi e departe de asa ceva,se inampla f des sa "pice curentul" cand ti-e lumea mai draga sau sa nu dureze mai mult de 5 minute,planifica totul:de la nunta,la copii si numele lor,iti jura ca nu-mi va fi infidel vreodata si daca se va simti atras de altcineva va rupe relatia imediat pentru a fi corect,ajung sa-l cred in timp...dupa cateva luni BANG!aflu de la o pretena sau poate de la mai multe ca el se da bine pe langa o tipa insipida,incolora si care aduce un pic cu mine,diferenta o fac banii pe care ii ea,apoi urmeaza cearta in care el spune ca "un baiat asa frumos ca mine e vanat de fete frumoase" (baiete,chiar tre sa inveti sa minti)...aahh...si sa nu uit vrea mereu virgine,sa fie el primul...yach.. concluzie:printii suck zmeul:e tipul f tare de la sala,privirea lui ucide musca.de cum ma vede se lumineaza la fata.mereu face exercitii pe langa mine si-mi reproseaza ca am lipsit cateva zile,cand eu de fapt am venit mai devreme.corpul lui unduit si pachetelele de pe abdomen atrag multe priviri ale altor fete mai putin norocoase de prin sala,de fiecare data cand ma asez sa ma odihnesc pt 2 min dupa un exercitiu mai greu,vine langa mine si incepe o discutie,fara sa-si dea seama isi deschide sufletul in fata mea,un suflet chinuit care afiseaza o masca de dur,dar cauta un suflet bun,doar ca atunci cand pomenesc ceva de citit imi marturiseste ca nu a citit vreodata o carte si chiar are mici probleme in privinta cititului,stie in schimb fiecare piesa din motorul unei masini de curse si e membru al unui racing club...in pat nu-mi face surprize mari,ba chiar unele ffffffff mici ;)) mottoul lui:"mult si des,duce la performante" desi acestea intarzie sa apara... in concluzie:pas catalin (vezi luceafarul de eminescu):este tipul obisnuit,de cartier,la facultate,lucreaza,nu a mai mers la sala de ceva timp,dar vrea s-o faca cat mai curand numai de dragul meu,are o cultura destul de vasta,e sensibil,modest,nu se umfla in pene cand tipa din complexul comercial i-a cerut numarul de telefon(si crede-ma era chiar dragutza) si el a refuzat-o politicos,ii place berea,prietenii lui ii sunt ca fratii si m-au adoptat din primele 5 minute de cand ne-am intalnit,nu insala,a fost inselat si a suferit enorm,nu a crezut ca mai poate iubi vreodata(pana la mine :D),cand m-a sarutat prima data mi s-au inmuita picioarele(norocul meu ca stateam pe scaun :)) i am simtit fluturi in stomac,mi-a umplut casa cu flori,mi-a daruit parfumul pe care mi-l doream de un an(desi nu i-am spus ca mi-l doream),e in stare de orice ca sa ma faca fericita,mi-a cunoscut parintii,s-au cunoscut parintii si toti s-au placut,suntem ca o mare familie si tata are incredere ca eu sa mai dorm din cand in cand pe la el(asta e practic imposibil)...iar la pat....surpize,surprize,chiar de proportii... in concluzie:perfectiunea se asunde chiar sub nasul tau...hmmm...cred ca m-am indragostit ;))

carari..

Lumina ma trezeste mangaindu-mi pleoapele.Langa pat zace o sticla de scotch pe jumatate goala,iar scrumiera plina cu mucuri de tigara,ba chiar si pe langa ea cateva.Televizorul inca deschis pe AV imi da de inteles ca iar m-am “uitat” la filmul “nostru”…

Eram impreuna de 3 ani,cand ne-am hotarat sa facem marele “Pas”.Nu o sa uit niciodata:era o zi calda de primavera,noi ne plimbam in parcul mare,pe aleea cu multe flori,cand el a ingenuncheat in fata mea.Inima mea a luat-o razna si fara sa-mi dau seama s-a auzit un “DA”.Parca era vocea altcuiva.

Opt luni mai tarziu totul era pregatit.Rochia era parca desprinsa din povestile cu zane,biserica era perfecta,asezaseram randuri de scaune pentru invitati cu ghirlande de flori pe laterale,iar in mijloc,de la usa pana in fata altarului se intindea un frumos covor rosu.Patru fetite,ca niste fluturasi,anuntau inceperea ceremoniei presarand flori din cosuletele lor miniaturale,iar cea mai buna pietena a mea,alaturi de iubitul ei ne erau nasi.

Cu patru zile inainte ,aparu o problema la firma lui,la o sucursala din alt oras.urma sa se intoarca in dimineatza nuntii,dupa o noapte intreaga de condus.Cu totii eram prea incantati ca totul mergea ca pe roate si fericitul eveniment se apropia incat nu am dat prea multa atentie incidentului.

Dimineata cea mare venise.Totul mergea prefect si conform planului,dar el inca nu venise.Am hotarat sa lasam lucrurile sa decurga conform planului si eu sa ma urc in limuzina si sa-l astept in fata bisericii.deja ma pregateam sa-i trag o mica mustrare.Intarzia tot mai mult.Am incercat sa-l sun pe mobil,dar il avea inchis,am presupus ca nu avea semnal,sau poate bateria…Intr-un final am primit un apel de la un numar necunoscut.Pentru o secunda m-a trecut un fior de spaima.Am raspuns si o voce banala si rece m-a anuntat ca logodnicul meu suferise un accident de masina grav si ca sansele de supravietuire erau minime….

Dupa un timp….Nu.Nu a murit,mizerabilul.S-a refacut si m-a lasat pentru o asistenta slabanoaga,cu implant si in pometi,zambet de plastic si nelipsitul par vopsit blond auriu.

Idiotul a crezut ca accidentul a fost de fapt un semn si ca nunta noatra nu a fost sa fie,mdea,nu se pune si sticla de tarie pe care o bause inainte sa se urce la volan.

La cateva luni dupa s-a insurat cu asistenta lui de plastic,ahtiata dupa bani.Azi a devenita un alcoolic cu o nevasta pe cale sa-I faca un plod si cu vreo 30 kg in plus…

Ma ridic din pat si o mana puternica ma trage inapoi.Cretinul,tot nesatul e.Nici aseara nu m-a lasat sa vad filmul pana la capat….

femei vs barbati

te-ai gandit vreoda ce s-ar intampla daca pentru o anumita perioada de timp ti-ai schimba sexul?de exemplu un barbat ar deveni femeie: luna de luna sa ai mare grija sa nu te patezi si sa nu te sperii cand vezi sange in fata ochilor,zi de zi sa petreci intre 10 min si o ora incercand sa te aranjezi:pornind de la machiaj si pana la aranjarea parului,care niciodata nu sta asa cum ti-ai dorit...sau de ce nu sa ramana insarcinat,sa vada ce inseamna greturi,glezne umflate,pofte si dispozitii la extreme si mai ales nasterea...ma intreb daca un barbat ar putea sa suporte asemenea dureri fara sa se vada prea tare....apoi sa creasca copilul,uneori singur,sa gateasca,sa spele rufe,sa fie batut de un sot betiv,poate chiar inselat,sa trebuiasca sa munceasca si sa fie si mama in acelasi timp,fara sa neglijeze vreo parte din viata lui.....
un alt exemplu ar fi ca o femeie sa devina barbat,cu nivelul de testosteron din sange mereu ridicat, ce da impresia de SPM 24/7,munca din greu si lupta de a capata respectul cuvenit in relatiile cu ceilalti; sa trebuiasca sa te razi pe fata in fiecare zi,sa ai grija sa nu te iriti sau sa te tai cu lama,sa te stapanesti atunci cand vezi o fustita mai scurta decat limita decentei sa nu arati cat de "bucuros" esti...
cred ca asta ar fi o solutie tare buna pentru a apalana odata pentru totdeauna conflictul dintre sexe...fiecare are o viata dificila,daca ne-am pune in locul celuilalt am fi mai intelegatori si ne-am respecta cu adevarat....
aceasta insemnare a luat nastere in urna unei interesante discutii intre doua persoane f dragi mie ...

"romano-americana o sa va manance"

am cam termenat cu bacul...sunt f dezamagita.ink o lectie pt copiii naivi care ies de pe bancile scolii sperand ca daca au invatat ani de zile e indeajuns sa fie respectati si nu calcati in picioare...ca sa nu mai bat campii(cu gratie sper eu) anul acesta bacalaureatul a fost o loterie nationala:au fost varinate mai usore si varinate mai grele(a.k.a. pe care nu s-a insistat asa mult la clasa-sau aproape deloc- de unde si sentimentul de dificultate)...problema nu ar fi fost asta,cat coruptia la nivel de profesori care m-a dezamgit profund.de putin ori in viata(nu ca ar fi fost prea lunga pana acum) am putut afirma asa ceva,dar de data asta am fost pur si simplu coplesita de dezamagire.deja pentru profesorii participanti la bac(nu toti,doar majoritatea) e o perioada fertila pentru economiile lor si cand dau de un liceu care "nu a avut obrazul" sa cotizeze pentru imbunatatirea acestor economii taxeaza tot ce pot.si pana la urma e doar un examen de bac,la ora actuala orice facultate care se respecta nu face greseala sa mai admita studenti pe baza de dosar si organizeaza examenele de admitere,unde normal ca nu mai exista coruptia de la bac,exista,dar intr-o masura considerabil mai mica,pentru ca e in intereseul lor sa aiba studenti cat mai buni sa duca mai departe prestigiul facultatii....probabil ca o sa mai scriu despre lucruri murdare ce s-au intamplat la bac,pentru ca mosul are inca tolba plina de jucarii,si la hanu ancutei povestile nu se termina niciodata...

melancolia liceului....

liceul.loc de tortura,loc de formare,dar tare mult mai tanjesc dupa el...ma uitam azi printre pozele fostilor colegi si-mi dau seama ca tare mi-e dor de ei si de nebunia liceului.
eu am fost unul din acei copii norocosi care si-au iubit enorm liceul (cu toate ca am chiulit in draci intr-a 12-a) ,si care au avut noroc sa intaneasca colegi buni si mai putin buni (dar mai mult buni decat putin buni).acum am senzatia ca nu am apucat sa le spun cat de mult ii apreciez si cat de mult tin la ei.
ultimele saptamani de liceu au fost asa grele si stresante ca nici nu am fost constienta ca totul se temrina aici si o sa ne mai vedem doar asa din intamplare si pe rand,cu totii abia peste 10 ani si nici macar atunci cu totii
imi e tare dor de colegele de banca,de profa de eco si sarcasmul ei,care de multe ori m-a pus in dificultate (sa rad sau sa ma supar),de profa de bio si al ei "albu, te distrug!!!" care imi ingheta sangele in vene,de magistra care venea mereu cu stiri si ne certa ca-i suparam pe profi cu vorba noastra interminabila (well,ce sa-i faci,erau 29 de fete)....
cu siguranta o sa-mi fie mereu dor de anii de liceu si o lacrima invizibila o sa fie mereu undeva intr-un colt al ochiului cand ma voi gandi la toate sentimentele resimtite in acesti 4 ani...
trebuie sa recunosc ca m-am gandit f serios sa raman repetenta,dar era deja prea tarziu

cel mai important rol....

scena vietii este locul unde fiecare isi joaca personajul complex,bun si rau,cuminte si agitat,de la stadiul de copil pana la cel de batranel,asta daca nu cumva personajul tau in plina ascensiune este scos cu sange rece de pe aceasta scena,uneori prea devreme,alteori in momentul cel mai nepotrivit.aici rolul nostru e principal,secundar si episodic in acelasi timp,depinde doar din ce perspectiva il privesti.
scena vietii iti ofera cel mai important rol,joaca-l cu tot sufletul,implica-te,fa-l spectaculos pentru ca doar o sansa ai sa-l faci nemuritor....

aceasta insemnare este dedicat acelora dintre noi care renunta la acest rol prea devreme...nu le pot promite ca nu-i vom uita niciodata,pentru ca timpul e nemilos, dar ei vor ramane mereu in sufletul nostru,intr-un coltisor unde isi vor continua rolul abandonat prematur....

jocul III

MOTIVUL

- felicitari,sergiu.primul pas a fost facut si a fost elegant si cuceritor,nici nu ma asteptam la altceva din partea ta...
- sigur,sigur,robert,dar de ce vrei tu neaparat sa o cuceresc pe gloria?
- ahh...vezi tu,e o poveste lunga...
- am destul timp sa te ascult...te rog
- of...fie...ei bine,gloria si tudor au fost mereu cuplul perfect:s-au cunoscut in timpul liceului,ea era cea mai frumoasa majoreta si el capitanul echipei de fotbal.in timpul liceului au format cel mai popular cuplu,apoi la facultate cand desi erau la sectii diferite aveau cursuri impreuna.cand si-au luat licenta ambii au primit posturi bune in corporatia condusa de tatal gloriei.ea a decis sa nu se mai intoarca dupa nasterea dorei,vrand sa-si faca singura un renume,iar el primind promovare dupa promovare.aceeasi poveste siropoasa si enervanta ca intotdeauna...
- bine si care e motivul pt care tu vrei sa le faci atata rau?
- e simplu,dragul meu prieten:eu trebuia sa fiu in locul lui tudor.
- cum asa?
- de cum am vazut-o prima data am fost hipnotizat de frumusetea ei,apoi de bunatatea si mai tarziu de inteligenta ei.eram colegi de liceu,eu stateam mereu in banca din spatele ei in timpul cursurilor si incercam sa simt mirosul din par.pe la sfarsitul primului semestru din clasa a IX-a am inceput sa-i las scrisori de dragoste anonime in banca si mereu insotite de cate un trandafir portocaliu.iti dai seama,cand s-a aflat ca avea un admirator secret a devenit cea mai populara din clasa si din an,de asemenea si motiv de invidie pt celelelalte fete care nu [rimeau scrisori asa de frumoase...adevaraul e ca aveam talent pe atunci...sau poate suflet,ma rog,nu mai conteaza asta...cer e ca dupa cateva luni m-am saturat sa stau in umbra si i-am spus ca o sa ma gaseasca dupa ore pe banca din spatele liceului cu un caiet de filosofie in mana.pe vremea aia eram prieten bun cu tudor si eu stiam ca si el o place,dar nu stia ca eu eram admiratorul ei secret si mereu "il" blestema,spunud ca-i fura "iubirea vieii".eu nu l-am crezut pt ca stiam ca in fiecare saptamana avea alta prietena,dar eu jurasem sa-i fiu fidel gloriei...oricum,am asteptat-o in dupa-amiaza aia pe banca,asa cum ii scrisesem cand a aparut tudor,cu exact 3 minute inaintea ei si mi-a smuls caietul de filosofie din mana:"hei,imprumuta-mi-l si mie pana maine,ca iar am ramas in urma la patrascu si parca vad ca maine ma asculta".nu am apucat sa-l iau inapoi ca ea a aparut in curte si l-a vazut pe el cu caietul in mana,caietul de filosofie.
- si....
- si de atunci au devenit enevant de nedespartiti...
- cu alte cuvinte tu esti foarte gelos...
- nu sunt gelos,dar vreau sa se faca dreptate!
- robert,pastreaza-ti calmul...spune-mi,de ce nu ai aincercat sa o cuceresti chiar tu?
- hmmm...l-ai vazut pe tudor?
- da.
- atunci mai intrebi?chiar rezi ca as putea sa ma compar cu unul ca el?
- bine,bine...si atunci eu o cuceresc pe gloria,ii distrug familia si viata singurei femei pe care ai iubit-o vreodata pt ce? pt razbunare?nici macar nu e vina ei...
- aaahh,aici intervine maretia geniului meu,vezi tu,eu si tudor inca mai tinem legatura.intr-una din serile in care ne-am intalnit la balurile astea stupide,vazand cat de siropoasa era relatia lor,nu am mai suportat si l-am provocat.
- cum?
- l-am facut sa se indoiasca de ea,chiar si o clipa.ii admiram frumusetea si o mica remarca despre felul in care o priveau alti barbati in camera l-a si facut sa reactioneze,imperceptibil pt altii,dar f clar pt mine.atunci el a incercat sa o apere jurand ca ea ii e loiaila si nu il va insela vreodata,pentru ca in relatia lor exista perfectiune,bla,bla,bla...si l-am invitat sa facem un pariu:timp de un an suntem amandoi cu ochii pe ea sa vedem daca e tentata sa-l insele.de atunci au trecut 3 luni,eu unul cred ca e suficient ca intri tu in scena,banuiesc ca-ti ajung 8 luni,nu?
- da,sigur,chiar si mai putin....

jocul II

PRIMUL PAS

la ora 22.00 intra in hotelul fallon.pe hol se opreste pt cateva secunde pt o ultima inspectie in oglinda.doi ochi negri si jucausi se uitau multumiti de cealalta parte a oglinzii.pleca mai departe multumit si sigur pe sine.
de cum intra in incaperea plina de oameni imbracati stralucitor,a observat-o. semana cu un inger si era aproape imposibil sa nu o vezi.in multimea de culori tari si inchise rochia ei alba si pura ca un fulg de zapada intr-o lume poluata stralucea,prul blond auriu era strans cuminte intr-un coc,si ochii mari,verzi erau marginiti de niste gene lungi,intoarse.
nu a rezistat impulsului si s-a dus direct la ea s-o invite la dans.
-ma scuzati,dar ar putea ingerul serii sa-mi acorde un dans pentru a-mi mai spala sufletul de aceste nuante intunecate?
-oh,ma flatati,desigur,de ce nu.
cateva secunde mai tarziu,cuplul plutea pe ringul de dans si toate privirile invidioase sau admiratoare erau atintite asupra lor.
- ar pputea sa-mi spuna misteriosul rapitor cum se numeste?
- desigur.ma numesc sergiu golescu.
- well,domnule sergiu,trebuie sa recunosc ca in momentul acesta sunt invidiata de cel putin 20 de fete din acesta sala.
- ce va face sa credeti asta?
- nimic in afara de privirile ucigatoare si fumul de iese pe nasucurile lor si un gangurit se auzi pt cateva clipe in aer,ce reprezenta rasul atat de fermecator al ei.
cum se termina melodia sergiu disparu misterios asa cum si aparu...

jocul I

INCEPUTUL

-se numeste gloria si este casatorita cu tudor de 6 ani.la inceput a crezut ca-l va iubi mereu la fel de mult ca la inceput.la 3 ani dupa o nunta ca in povesti a aparut pe lume dora.fetita avea pielea maslinie a tatalui ei ,ochii verzi si parul blond al mamei.
-ok,si care e treaba mea?
-tu?!..ha,tu,dragul meu prieten o s-o cuceresti,o s-o faci sa se simta din nou ca o adolescenta.
-f bine.o sa am nevoie de cateva lucruri.vreau sa-mi faci o lista cu hobby-urile ei,cartile preferate,liceul pe care l-a terminat,muzica preferata si poate cel mai important:o lista cu fostii prieteni.
- o lista cu fostii?geez,de ce?
-well,trebuie sa stiu ce anume ii place,banuiesc ca toti au avut ceva in comun si exact asta am sa caut eu.
-f bine,claire o sa-mi faca rost de astea...tot ce mai ramane de discutat e plata...
- oohh...la cat e de frumoasa,nu se pune problema,o fac din placere,am sa te rog sa-mi decontezi doar cheltuielile.
-perfect.vreau sa incepi de maine seara.o sa fie prezenta la balul de binefacere al echipei de sofball,care se tine la hotelul fallon.ai aici invitatia si nu uita ca tinuta este obligatorie.

vise...

as vrea sa am aripi sa pot zbura departe sau si mai bine sa am un unicorn,dar sa fie cel mai bun prieten al meu,sa aiba grija de mine,sa ma rasfete si sa ma iubeasca.Sa ma duca in lumea lui,un loc uitat de lume,unde sa nu existe rautate,ipocrizie,invidie,razbunare..un loc mereu verde,unde copacii iti spun povesti despre radacinile lor care ajung in strafundurile pamantului si toate minunile pe care le intalnesc pana acolo,izvoarele iti susura la ureche povesti despre iubiri demult uitate,iarba iti deseneaza pe obraji aventurile cavalerilor in incercarea de a-si salva iubitele,iar cerul iti arata vestitele nunti ce durau zile,saptamani sau chiar luni...

viata la extreme...

sunt constienta ca traiesc intr-o lume complexa si tocmai asta ma fascineaza si uneori ma ajuta sa lupt pentru a trai mai departe,dar nu credeam ca o zi poate fi atat de neobisnuita.cu o dimineata aparent banala a devenit cea mai mizerabila zi,iar in acelasi timp cea mai grozava.o furtuna de trairi interioare m-a consumat ieri incepand cu frumoasa discutie cu tatal meu in urma careia am decis sa renunt la evenimentul pe care-l visam deja de mult timp,apoi cand mi-am vazut primul salariu oficial in mana m-am razgandit, bineinteles ca ziua a fost ca un vartej in continuare:sedinte,facturi si alte cacaturi,de am ajuns sa manac si la 4 si atunci 3 crochete (da mah,d'aia sunt eu asa gazeluta :P )la ora 6 30 am decis sa plec spre eveniment (care incepea la 7),cand am ajuns pe strada mi-am dat seama ca am uitat ceva pe birou,da-i si intoarce-te, blondo.nush cum se face ca atunci ma suna si seful,ca sa vezi,oare ma da afara?probabil o cearta tampita?neah...mai mult de munca.de la cer la pamant intr-o secunda,mi-am stapanit lacrimile,nervii si am inceput sa traduc,dar totul s-a terminat pe 8.ca drept rasplata a ride home,sau in romana ca sa ajung si eu pe ultima limita. tremuram toata,inima mai sa-mi iasa din piept.am pasit timid pe piatra cubica din curtea cafenelei simtind ca nu am ce cauta acolo,oameni importanti,puteam respira cultura,inteligenta si intelepciunea din jurul lor.aproape m-am pierdut in acea mare de oameni mari,eu eram doar un copil cu un vis."deci asa arata in realitate" mi-am spus eu in gand.era ca si cum ai putea atinge un vis si te poate imbratisa si el.mare dezamagire am simtit cand am aflat ca evenimentul se terminase,dar o umbra de speranta mi-a incoltit pe chip cand am aflat ca gazda era inca acolo,asa ca m-am indreptat cu pasi repezi si cuminte m-am asezat la coada.inca nu o puteam vedea,dar un patofior elegant si fin,rosu se legana alene sub masa.era primul contact vizual cu ea,dupa ce imi populase divesrsele scenarii in care o intalneam pe ea si pe altii,colegi de-ai ei.am ajuns in fata ei,la inceput un mic soc,asa se intampla cand iti construiesti minte un chip apoi il vezi pe cel real. "ce blanda esti...iti plac copiii,nu-i asa?" am reusit eu sa ingaim (inteligenta mai sunt,stangu-n dreptu'),"da,asa e,imi plac"...am plecat de acolo,cu coada intre picioare,dar cu cea mai mare bucurie posibila dupa o zi atat de mizerabila,cand am ajuns din nou la romana am vazut o florarie si mi-am adus aminte de dorinta mea de a-i cumapra flori mamei la fiecare salariu.desi nu-mi plac trandafirii in general,aici m-au fermecat o combinatie de alb si roz,aveam sezatia ca nu sunt adevarati,parca de catifea...cred ca si mama avea nevoie de ceva sa-i lumineze ziua,ca tare s-a bucurat si in locul urmei de tristete de pe chip a aparut o lumina calda de fericire.
nu cred ca as mai vrea sa mai traiesc ziua de ieri,a fost f obositoare,la extreme...

o viata...

a fost odata o fetita,singura la parinti,nu era f frumoasa,dar avea un farmec al ei.parintii ei o iubeau mult,cel putin tatal ei asteptase destul venirea ei pe lume si asteptarea nu l-a dezamagit.la 3 ani il ajuta in micutza fabricutza de racoritoare pe tatal ei,si de fiecare data cand primea un banutz il punea deoparte si cand ajungea la 250 lei fugea la consignatia de la colt si-si cumpara o masinutza in miniatura.
anii au trecut,fetita s-a facut mai mare,cu timpul a inceput sa colectioneze papusi,influentate de celelalte fetite.
timpul a venit ca ea sa mearga la scoala si nu si-a dezamagit parintii fiind printre primii din clasa,cu mintea agera avea doar 10 si la sfarsitul anului coronitza.in clasa a V-a a suferit prima dezamagire,media ei nu mai era 10 si nici premiul dela sfarsitul anului nu a mai existat,cu toate astea era printre preferatii profesorilor.desi fetita nu era cea mai inteligenta din clasa avea o istetime ascutita si respect fata de profesorii.
a intrat la liceu,cel pe care si l-a dorit.fiind o fiinta f deschisa noii ei colegi au crezut la inceput ca e o prostuta,mai ales si din cauza faptului ca era si blonda naturala,dar curand i-a convins de istetimea ei.nici in liceu nu a fost prima la invatatura,dar a devenit draga bibliotecarei,mai ales dupa ce terminase de citit toate romanele scrise de maupassant din biblioteca.nu facea parte nici din grupul celor popular si nici nu fuma,dar cu siguranta o cunostea multa lume in liceu datorita vocii ei.
dupa terminarea liceului si a examenului de bacalaureat a dat examen pentru facultatea pe care si-o dorea...dupa un an de studiu intens acum afla rezultatul.trist,dar nu a intrat la zi,cu toate astea avea medie pentru invatamantul la distanta.socul nu a fost tocmai placut,mai ales ca nu credea sa aiba o inteligenta asa mediocra...a fost primul moment in viata ei cand s-a indoit de materia cenusie detinuta...putin mai tarziu a aflat ca lucrarile fusesera masluite datorita unor colegi care au preferat sa-si plateasca locul.
fetita,care acum crescuse s-a angajat la o firma de publicitate,nu din dorinta neaparata de a incepe lupta ni domeniul ales,cat din dorinta de a deveni independanta din punct de vedere financiar.tatal ei,un om aspru,sever nu o rasfata...banul pentru el avand o valoare prea mare pentru o lasa sa-i chetuie pe ce isi dorea,astfel ea a hotarat ca era timpul sa ia atitudine.
la aproape 20 ani fetita si-a cumparat prima pereche de pantofi sport de firma din propriul salariu.ea a invatat de mica valoarea banului,muncind mereu pentru a-si indeplini cate o dorinta.

siab 2007

ieri mi-am facut in cele din urma timp sa vizitez siab-ul si spre surprinderea mea mi s-a parut mult mai bine organizat si chiar reusit fata de 2005.
m-a intristat ca nu m-am putut urca pe niciun motor,e de inteles totusi ca nu sunt chiar asa stabile datorita formei aerodinamice si in cazul in care cad pe o parte sunt asa grele ca un singur om nu le poate ridica singur (favorizat si de forma),deci i-am iertat pe cei de la standurile respective :P,dar am "incercat" atv-urile care mi s-au parut extrem de comode,desigur asta pana am vazut pretul unuia (9000 euro) - pui,cat ziceai ca e masinutza ta?-...
m-am bucurat enorm cand m-am vazut la volanul unui mini cooper (mare iubire,desi recenta),pur si simplu parca era croita pt mine,apoi la volanul unei toyota prius care are cel mai gingas schimbator din cate am vazut vreodata.
marea surpriza a fost smartul,desi intentionez sa-mi achizitionez un asemenea "carucior de carrefour" nu am fost niciodata impresionata de designul ei (si sunt inca sigura ca designerii nu prea si-au batut capul cu ea),dovada si porecla data de mine,cu toate acestea cand m-am urcat la volanul ei am fost extrem de placut surprinsa:un interior f comod,spatios ca sa nu mai vorbesc de parbrizul enorm care ajuta la observarea fiecarei pietricele de pe carosabil.volanul care-mi venea ca o manusa,scaunul confortabil,imenul parbriz,luneta de asemenea mare,chiar si contacul amplasat intre cele doua scaune m-au facut sa indragesc masinutza cu un design exterior nu prea reusit,si cu toate ca ma lasa rece masinile cu cutie de viteze automata (considerand-o mai degaraba masina pt inadaptati sau blonde) as fi gata sa mi-o cuimpar chiar si automata.e masina ideala pt un student din bucuresti pt ca varianta diesel consuma maxim 4% iarna in oras si e ata de mica incat nu ai probleme cu parcatul.chiar si panoul mi s-a parut reusit pentru ca da senzatia de si mai mult spatiu si e un pic romantic:cum ar fi sa ma plimb undeva prin tara,pe un drum izolat,noaptea,doar eu si stelutzele de deasupra mea...frumos,nu?
dar fluturi in stomac am simtit doar dupa ce am urcat in marea iubire a mea,prima mea iubire in materie de masini (cam de pe la 5 ani):jeep wrangler!este incredibila senzatia simtita la volanul masinii asteia devenita deja legenda.e atat de simpla,dar fermecatoare pur si simplu,si cand scoti si hard-topul mai lipseste doar vara si o plimbare in salbaticie alaturi de prieteni.
am plecat cu zambetul pe buze,cu multe vise si fluturi in stomac de la acest siab.fata de acum doi ani,la aceasta editie aveam un permis de conducere in buzunar,poate peste doi ani voi avea si un talon al unei masini....

dor...

mi-e dor de zilele de vara,pe vremea cand eram doar un copil zapacit.imediat dupa micul dejun fugeam pe maidam si nu ma mai vedea mama decat dupa pranz cand veneam si furam un codru de paine sa-mi tina de foame, si sa ma intorc la joaca.

Soarele imi colora frumos pielea,iar seara cand ajungeam acasa cu nasul rosu,ars de soare,fiecare aventura din rimpul zilei era marcata pe corpul meu:”uite,aici am sarit peste o baltoaca maaaaaaaaaaaaaare,dar nu am putut sa o sar pe toata asa ca m-am stropit aici,jos pe picior;asta e zgarietura pe care am facut-o cand m-am catarat pe gardul de la fabrica sa-mi culeg strugurii aia buni si copti”,usor,usor fiecare bucatica din mine devenea o mare harta.cea mai mandra era de juliturile din genunchi,semne clare ale vitejiei in luptele cu baietii.

Saraca mama,cum ma mai aranja,ma spala de fiecare data,in fiecare dimineatza plecam cu haine curate si in fiecare seara ma intorceam cu ele murdare,iar eu...eu si mai si.aveam un talent impresionant,cinci minute daca scapam din mana mamei ma si intorceam cu funingine pe nas,nici ea nu stia de unde...

La sfarsitul verii parul meu era aproape alb,decolorat de soare,semn ca inca o toamna mohorata era pe cale sa vina...dar dupa toamna venea iarna cu zapezile ei,batai cu bulgari si cazemate pe care le construiam in saptamani si ne lua doar 5 minute sa le daramam...

despre blonde naturale si vopsite...

in timp ce-mi exersam silueta printr-un surf pe net m-a lovit curiozitatea de am ajuns pe pagina celebrei reviste maxim, si cum butonam eu de zor,ma uitam la poze (ca asa fac copii cu putini neuroni) si dau peste un interviu al unei tipe destul de atragatoare,bruneta cu piele maslinie de solar,tona de fond de ten care sa acopere cearcanele si "zit"-urile.citesc printre randuri (observati cata lene?) si imi iese in ohci o afirmatie a dragutei vopsite dar cu neuroni de blonda originala : "suntem un popor latin,la noi in tara nu exista blonde naturale"...zau?esti tu sigura sigura?dar de unde stii?ne-ai cautat tu pe toate pi la radacinile capilare?
ei bine draga domnisoara maxim ar trebui sa afli ca exista si blonde naturale la noi in tara,e adevarat ca sunt f rare,dar exista.eu sunt cel mai elocvent exemplu,e adevarat ca nu sunt 100% romanca,ci mai degraba 50% (25% rusoaica si 25% nemtoaica),dar sunt inca romanaca,adik m-am nascut aici,vorbesc limba,iubesc obiceiurile romanesti,si asa mai departe.
asa ca daca mai zice cineva ca la noi in tara toate blondele sunt vopsite o sa-l invit la o discutie live sa se convinga si daca tot nu ma crede il las sa ma caute si de paduchi :P (poate sunt si aia blonzi)

corul de copii radio = copilaria mea

astazi am devenit brusc f melancolica.vinovata e bineinteles zully,pentru ca dupa ce i-am citit o insemnare mai de acum cateva zile bune mi-am adus aminte de momentele in care fugeam de la scoala,imi satajam sentimental profesorii si reuseam sa ajung la repetitiile corului de copii radio.
mi-am adus aminte de primul turneu si emotiile pe care le-am incercat atunci si credeti-ma ca nu au fost putine.muncisem pe branci aproape trei ani de zile in corul asta,lupte intorioare si exteriaore s-au dat in timpul asta,in jur de 200 de piese invatate,certuri,impacari,ciocanele in cap cand greseam la jocul din oas din partea domnisoarei camelia (care nu mai era tocmai domnisoara,adik maritata de cativa ani buni,dar noi ii spuneam asa de drag).
mi-am adus aminte cum am incremenit cand mi-am auzit numele strigat si am fost rugata sa raman dupa repetitie.aveam doar 13 ani si jumate,nu iesisem vreodata din tara si nu nu visam asta prea curand,de fapt eu eram fericita in orice situatie.atunci am auzit de turneul care se organiza in doar 2 saptamani,iar eu nu aveam pasaport.asa ca a trebuit sa mi-l fac in 3 zile ca sa am timp si pentru viza.nu e nevoie sa adaug ca doamna de la vize a fost asa de draguta ca atunci cand au ajuns toate pasapoartele nostre la ea,impreuna cu scrioarea semnata de domnul director ar radioului de la acea vreme nici nu s-a uitat pe ele si a dat unda verde la viza pe 6 luni imediat.
nu am sa uit vreodata spaima din ochii parintilor mei,pentru ca trecuse doar o luna de la marele eveniment neplacut numit azi 11 septembrie.au incercat sa fie optimisti si ca modalitate de comunicare am ales e-mailul.tata si-a incropit o adresa ad-hoc,dar cum murphy e sadic ca intotdeauna adresa era gresita,iar eu la acea vreme nu ma descurcam inca destul cu internetul sa-mi pot da seama.
era un festival international de coruri,asa ca nu am fost surpinsi cand am intalnit coruri internationale cotate extrem de bine.fetele mai mari erau f nervoase,le era frica ca nu o sa facem o impresie buna,ca o sa dam chix si nu o sa pastram imaginea ccr-ului ca fiind inca cel mai bun cor.primele zile ne-au incercat emotii puternice,dar eu eram asa fericita ca nu mi se mai parea greu,as fi putut tine un munte in spate si tot un zambet relaxat as fi afisat si mai mult ca orice il simteam cu tot sufletul.
imi amintesc cum ne plimbam cu autocarul si eu priveam pe ferestra frefcandu-ma din cand in cand la ochi pentru ca nu-mi venea sa cred ca totul e adevarat.
tot atunci am invatat ce inseamna sa traiesti intr-o familie numeroasa:ati ghicit,am stat la gazde,iar gazda mea numara nici mai mult nici mai putin de 11 copii,cel mai mic avea doar 6 luni,iar cel ami mare 24 ani si era plecat in misiune.
ne trezeam in fiecare dimineatza la 5:30 si ne intorceam dupa 10 jumate seara,uneori si mai tarziu.
am cantat in cea mai mare biserica din lume (25 000 locuri) si am vazut oameni care desi nu cunosteau limba au fost impresionat pana la lacrimi (pe bune, nu de crocodil) la o piesa religioasa romaneasca,care intr-adevar a fost cantata dumnezeieste (Doamne,auzi glasul meu).
10 zile,26 ore cu avionul dus,26 intors,rau de avion,2 escale,slabit 10 kg de nu m-a recunoscut ma ape aeroport si multe multe emotii.
si daca ar fi sa povestesc mai mult din acele zile probabil ca nu m-ar ajunge nici 10 pagini virtuale,pentru ca s-au intamplat multe,iar de asta e vinovata in primul rand invatatoarea mea ca mi-a descoperit vocea si nu m-a lasat sa zac,apoi mama care m-a batut la cap 6 luni sa incerc radioul.astazi viata mea ar fi fost mult mai saraca daca nu as fi ajuns in acea institutie.
si cred ca cel mai mult ar trebui sa-i multumesc doamnei necula (eugenia vacarescu) care mi-a fost ca o a doua mama,si care desi era cunoscuta ca doamna de fier a muzicii corale si a facut sa curga multe lacrmi,a starnit multe terori in timpul in care a fost dirijoare, mie nu mi-a starnit decat o mare admiratie si o si mai mare iubire.va multumesc doamna pentru tot ce mi-ati daruit:sentimente,o alta educatie si clipe de neuitat.

de ce?

Cand eram micutza ascultam cu o placere lacoma povestile, care mai de care mai frumoase si mai interesante in care binele invingea mereu.
Apoi am crescut si am inceput sa convietuiesc cu oameni mari, unii mai mari ca mine.Asemenea povestilor pe care le stiam de mica avem impresia ca si oamenii sunt la fel ca si personajele: bune si mereu in lupta cu raul.Se pare totusi ca m-am inselat, oamenii sunt rai si nici macar nu poti sa zici ca sunt rai pentru a supravietui intr-o lume salbatica, ci sunt rai pentru ca le place.
Le place sa-ti gaseasca punctul slab si sa te loveasca pana te vad la pamant si atunci le descoperi zambetul acela fascinant de rau si multumit de "isprava" realizata...
Ce se intampla cu lumea? De ce am devenit ata de insensibili, de cruzi, de rai?

unique


They told me I was a gifted girl.

I believed them, it was the easiest thing to do.

Now I'm scared of finding out some day that... that I'm just another ordinary one...

matematica din viata

In ultimele zile am trecut prin mai multe furtuni sufletesti, iar concluzia la care am ajuns este ca viata este foarte matematica. totul este o serie de adunari, scaderi, inmultiri si mai ales impartiri.

adunam atunci cand intalnim prieteni noi, adunam fiecare secunda ajunsa amintire....

scadem fiecare secunda traita, din timpul pe care il mai avem de petrecut aici, scadem fiecare persoana pierduta, fiecare sentiment ratacit...

inmultim de fiecare data cand se mai naste un suflet, cand avem parte de mai multe bucurii deodata, cand ii avem pe toti cei dragi langa noi...

impartirile...astea sunt cel mai des intalnite, cele mai greu de facut, pentru ca ai doar o sansa sa nu-ti dea cu virgula...impartirile se fac tot timpul, iti imparti timpul intre serviciu, familie, iubit/iubita si prieteni, acest ar fi cazul cel mai des intalnit. din pacate in cazul in care imnultirea nu se face corect, persoane dragi tie ar putea sa sufere, sau chiar mai rau, sa suferi/pierzi tu.

In concluzie viata numai usoara nu este si pentru a avea succes si a fi fericit trebuie sa te dovedesti a fi un matematician bun...al inimilor...

o iubire neobisnuita


maya s-a nascut intr-un labirint. parintii ei au disparut cand ea era inca un copil.

acum era adolescenta, scopul ei era sa gasesca iesirea din labirint.citise cu un numar de ani inainte intr-o carte veche si prafuita ca pentru a iesi dintr-un labirint trebuie sa cotesi dreapta la fiecare bifurcare, maya respactand regulie cu strictete mereu a respectat si aceasta regula, dar anii treceau, iar iesirea nu era de gasit.



intr-o zi, in timp ce maya se lupta ca de obicei cu labirintul, o frunza s-a despins si a fost dusa de vant. a fost dragoste la prima vedere, fermecata ea a urma frunza oriunde zbura si fara sa-si dea seama aceasta a condus-o in centrul labirintului, unde era poarta de scapare.

concluzie: in viata regulile nu iti ofera rezolvarea la toate problemele, trebuie doar sa-ti urmezi inima...

cel mai frumos mesaj

acum cateva zile am primit cel mai frumos dar, un sms de la cel care mi-a facut viata mai frumoasa, asa ca nu m-am putut abtine sa nu-l postez ;)) , bineinteles cu acordul lui:

"Te iubesc pentru ca esti alaturi de mine, pentru ca esti cea mai frumoasa pentru mine, pentru ca pot vorbi cu tine fara sa urlam unul la celalat, pentru ca ma invelesti cand mi-e frig, pentru ca ma surprinzi mereu,pentru ca esti singura blonda desteapta pe care am intalnit-o vreodata, pentru ca ma placi asa cum sunt si nu incerci sa ma schimbi, pentru ca ma iubesti si simt asta in fiecare zi fara sa-mi spui, pentru ca vreau sa-mi petrec restul vietii alaturi de tine!!!Te iubesc, pui!!!"

Sunt o norocoasa, sau ce?

rasfoind prin paginile vietii...

azi am devenit melancolica...si pentru prima data nu a fost vorba de lumina blanda de primavara ci mai degraba o avantare in niste poze mai vechi ale unor fosti colegi.
mi-am adus aminte ce era liceul, cum ma simteam printre colegi sau cu nasul in carti pe la bibiloteca sau chiar cum era sa citesc romane intregi pe drumul spre scoala.
apoi ca din intamplare m-am avantat intr-o discutie cu o fosta colega de generala, nu mai vorbiseram de un car de ani.
mi-am dat seama cat de mult m-am schimbat in timpul asta, poate nu tocmai in bine, dar am luptat mereu pentru ceva mai bun. mi-am dat seama ca totusi nu sunt chiar asa lasa cum ajunsesem sa cred acum cateva zile, si ca intr-adevar m-am si zbatut ca sa ajung aici, desi inca nu am ajuns unde voiam.
cand avem vreo 12 ani veneam de la scoala si dadeam repede drumul la tv sa vad "salvati de clopotel", imi doream sa fac si eu liceul in america, nu ca as fi fost eu tare pasionata de tara respectiva ci mai degraba de dulapioarele plantate pe holuri si sentimentul ca in liceul acela era ceva al meu, apoi visam sa lucrez cu jumatate de norma la mall-ul din apropiere
bineinteles ca nici unul dintre lucrurile de mai sus nu a devenit realitate, dar am intalnit alti oameni, oameni frumosi, care s-au cuibarit in inima mea si de care imi voi aminti mereu cu drag. de colega mea de banca, mary, care ma facea mereu "zuza", de dirigu' care mia- pus porecla "blonda" de mai apoi tot liceul stia doar de o blonda (as in me), de fati care ne pensa mereusi avea talent la tot ce insemna styling dar si la cuvinte frumoase si carti interesante, de kiti care era o sensibila si o frumoasa, de ana care alaturi de carmen erau doua nebune punk, de monica, ana si alex d. care erau vorbaretele clasei, de puiutz si adriana care erau de asemenea vorbarete dar si destepte foc, de sandra careia profu' de romana i-a zis "garbo" si asa a ramas, ciupy, alex c. si andrada care erau cele trei blonde atomice, frumoase si pline de viata, de ioana si anca, doua fiinte speciale carora ar trebui sa le multumesc ca au facut parte din viata mea, de andrei ce barba lui inteleapta, de alex care avea un accent american de te dadea pe spate, de amalia careia nu-i era frica sa spuna lucrurilor pe nume, de geo care desi nu a vrut niciodata sa recunoasca ca era blonda, era frumoasa de pica si iseteata foc, de valentina care era o curajoasa si cea mai inteleapta dintre noi toti, de andreea n. care era mereu linistita, chiar si de andreea s. si de alex. b (nesquick) pt ca erau pur si simplu ele.
timp de 4 ani am facut parte din ceva extraordinar de care sunt mandra.
abia acum mi-am dat seama ca eu mereu am fost o luptatoare si asa o sa fiu mereu.
cu toate astea e trist sa afli ca oameni cu care odata ai impartit o clasa, poate o banca s-au schimbat f mult. Eu azi visez la yale, iar o fosta colega de generala e pr-ul lui guta.
intr-un final cred ca ea e mai desteapta ca mine, eu raman cu visele dar ea a luat viata in piept si a realizat ca "banii nu au miros" cum bine spunea stramosul nostru roman.

trairi, iubire si alte sentimente...

ca din intamplare, azi am dat peste blogul andreei raicu. daca nu aveam o parere bine definita despre ea inainte, acum am cel putin una conturata.
E un om cald caruia nu-i e frica sa iubeasca.
cutreierand prin insemnari mai vechi si mai noi am descoperi ceva ce m-a impresionat foarte mult. intr-o lume plina de rautati si interese doi batranei intr-un parc dau o lectie importanta de viata: nimic nu e mai important decat iubirea si mai presus de toate sa-ti gasesti pe cineva cu care sa-ti imparti timpul, inima, patul, sau zilele ramase.
m-a bucurat enorm ca dupa ce am vazut atatea fete triste, resemnate sau pline de rautate a batraneilor, cand chiar nu mai nutream speranta ca mai exista vreunul care sa semene cu batraneii din povesti, blanzi, buni si iubitori, imi povesteste cum a surprins un moment din viata a doua suflete pereche, care in ciuda trecerii timpului se iubesc inca: cu multa grija el ii araja ei esarfa sa nu-i fie frig, apoi au plecat mai departe, la plimbarea lor prin parc.
avem o singura sansa in viata asta, pentru ca nu mai exista si o alta, una singura sa plecam de aici cu ceva, iar sufletul nu pleaca de aici incarcat cu pietre pretioase, pmananturi si averi colosale. sufletul pleaca cu trairile! trairile sunt cea mai de pret comoara a vietii!!!
asa ca pentru o secunda opreste-te din alergatura cotidiana si intreaba-te daca asta e ceea ce te face fericit, daca asta e ceea ce-ti doresti cu adevarat

the cat lady

astazi am avut parte de una din cele mai bizare patanii din viata mea.
dar ca sa se inteleaga cum trebuie o sa va povestesc de la capat.
miercuri seara am gasit o pisicutza abandonata/pierduta in zona aviatorilor (langa blocul unde este si biroul meu). initial am crezut ca era a cuiva din bloc, cazuse de la balcon sau asa ceva. am intrat (pisicutza s-a mai linistit)si am intrebat portarul daca stie de cineva care ar fi putut pierde vreuna. intamplator avem o cat lady in bloc, eh si de aici inpcepe nebunia, asa ca tineti-va bine.
vine the cat lady, nu era a ei, dar se ofera sa o pastreze o noapte-doua pana ii gasim proprietarul.
a doua zi de dimineatza dna. administrator vine sa ma intrebe cina a adus pisica in bloc. (oops) i-am zis in treaga poveste. apoi am fost rugata sa o iau acasa daca nu sa o las pe strada, dar deja blocul a ajuns la saturatie in materie de pisici (se pare ca ale lui cat lady faceau pipi la ghena si mirosea tare urat).
am luat-o acasa joi seara. cu stupoare am observat ca tata nu a zis nimik despre pisica, ci a luat-o inbrate, iar ea a inceput sa toarca de zor (mi-a luat un an sa-l conving sa luam o pisica, tinand cont ca stau la curte). toate bune si frumoase, tata s-a indragostit de pisica, i ar ea l-a acceptat ca stapan.
intre timp the cat lady a facut rost de telefonul meu si a inceput sa ma bombardeze cu intrebari despre ce face pisica. de ce nu o iau in casa? de ce am luat-o daca o tin la curte (huh?) ? hai sa o tin in casa, ca nu se supara tata daca o iau (wtf,lady, cine hotareste in casa mea?)...anyway, a inceput sa a astepte la poarta dimineatza, la pranz sa vina la mine la birou sa ma intrebe ce face pisica (la dracu, lady am o tona de lucruri de rezolvat!), sambata dimineatza am cedat. m-a sunat in timpul meditatiilor de engleza. imi cer scuze fata de copil si raspund, cand colo, the cat lady. de data asta m-am enervat si am repezit-o unpic, i-am zis ca ma deranjeaza si eu nu am timp de atatea telefoane pe zi ca sunt f ocupata, sa inteleaga o data ca pisica e f bine si sa nu ma mai sune. ca am dat-o unei prietene bune, care sta la bloc (speram ca asa sa scap de ea) si are grija de ea, ca iubeste pisicile.
weekendul trece, scapasem de toate grijile, am scapat si de utlimul examen.
vine luni, ma trezesc cu intarziere (ca de obicei cand dorm cu alex). ajung la serviciu ok, fara intarziere, cand descopar ca in holul blocului ma astepta the cat lady. (fuck!) si incepe nebunia (sa sune cineva la politie!). a inceput santajul sentimental, cum ea e batrana are 82 de ani si nu a dormit de sambata de cand am repezit-o, ca iubeste f mult pisica si ca o vrea inapoi (wtf?), ca vrea s-o vada macar o data, sa vb cu fata la care e pisica (shit). i-am zis ca nu ii dau nr fetei de telefon ca o astenizeaza si pe ea cu telefoanele, ea nu s-a oprit pana nu au venit niste colegi sa ma salveze. m-au ajutat sa fug de ea pe scari, ea dupa noi (mai avea putin si-si dadea duhul). pana la urma mi s-a facut mila de ea si m-am oprit. dupa cateva minute de negocieri nu m-a lasat sa intru a zis ca vrea sa vb cu seful meu sa vada ce fel de om sunt (seesh, unii oameni chiar au tupeu). pana la urma a trebuit sa plec de la usa, acolo au tinut-o colegii si dupa taraboi a aparut si seful meu care a vb cu ea (dar cum el nu stie romana s-a retras)...in orice caz, printr-un miracol the cat lady a fost convinsa sa plece...acum sper sa nu ma mai urmareasca si in continuare ca ma bate gandul serios sa-mi iau o peruca sau sa-mi dau demisia (desi iubesc locul asta)...
vreo sugestie legata de cum as putea scapa?

o zi din viata lui "tufis"

8:00 - suna alarma de dimineatza "shit, iar ma suna Monica, desi i-am zis sa nu mamai sune acasa, sa nu patesc si eu ca Bill."

8:05 - isi da seama ca era doar alarma dupa ce reuseste sa inteleaga ce scria pe ecranul telefonului

8:10- da drumul tv-ului pe muzica country

8:30 - unul din consilieri bate la usa, apoi intra: "Domnule Presedinte.." -"Tata, dar cand a intrat?O, da, uitasem.. ce e consilier?" ; -"Domnule, astazi plecam spre Summit-ul NATO din Romania, plecam in jurul orei 10, dupa cum stiti trebuie sa fim acolo la ora 18:00..." ; - desigur, dar mai intai as vrea sa-mi aduci o vrajitoare, am avut un vis tare ciudat...si nu vreau comentarii!"

9:00- micul dejun, intre boua linguri de cereale cu lapte, casa se faca mare si destept, se scobeste in nas, si neavand unde sa puna un mare "muc" il scutura si pica in lapte "Nu-i problema..merge, facem anticorpi"

10:00 - imbarcarea in avion, cu vrajitoarea dupa noi, se pare ca presedintele nu a scapat inca de vis.

12:00 - dupa 3 jocuri pierdute, ii da atentie si vrajitoarei care bause 3 cafele incercand sa-si afle viitorul. Expresia de "inteligenta sclipitoare"a presedintelui o impresioneaza placut pe vrajitoarea de origine rroma, care afiseaza un zambet peste gandul ca-l va cam jupui.

13:00 - dupa ce se uita putin in gol, presedintele incepe sa povesteasca visul amestecat cu putin Bin Laden, gratare prin Texas si o oglinda care-i arata o maimutza.

14:50 - presedintele Tufis, termina de povestit si vrajitoare se trezeste brusc (primind un cot de la unul din oamenii de paza). Spune ca a avut o viziune si ca presedintele a fost maimuta intr-o viata anterioara...se mai gandeste putin si declara ca Tufis si visul sau sunt dovezi ale faptului ca e tragem din maimutza.

16:00 - Tufis incearca sa aprinda gratarul in avion, dar este oprit curand, pentru ca din cauza fumului alarma de incendiu a pornit si la fel si apa "din gaurelele alea mici din tavan"

16:10 - dupa minute de contemplare a instrumentelor decide ca "gaurelele cu apa au simtit ele ca nu am facut dus de dimineatza si nu m-au lasat sa scap"

17:00 - dupa ce toate au revenit la normal, presedintelui ii este adusa o mare friptura ca dejun intarziat.

18:00 - aterizare pe Otopeni "in capitala Romaniei, Buda-Pesta"

18:30 - dupa ce am urcat in "casa mobila" n indreptam spre oras. masina ia prima groapa, in plin. Tufis se sperie si striga: -" Oh, my God! They're bombing us!The terr'ists", soferul, calm raspunde: -"No sir, just the Romanian way of saying welcome. Sort of a trademark for them."

19:40 - Masina ajunge la restaurant pentru intalnirea cu alti oficiali.

20:00 - Discutiile sunt in toi, expresia de maimuta chinuita de singurul neuron ce se zbate ca intr-o lupta pe viata si pe moarte, contrasteaza puternic cu fetele celor care discuta insufletiti problemele internationale si solutiile posibile.

21:30 - "plecam cu casa mobila la hotelul din seara asta."

22:00 - "ne-am cazat, hmm, o mare pata pe covor, TV cu doar 4 canale, Mancare in Mini-bar cu termen de expirare depasit, damn, I feel just like home."

22:30 - presedintele Tufis, se baga in pat, aprinde lampa si cu cea mai inteligenta expresie pe care si-o poate alcatui ia ziarul in limba romana il intoarce invers si incepe sa citeasca evenimentele zile trecute.

intamplari cu cantec

inca o zi capitala intr-una din cea mai murdara capitala europeana. daca nu ma insel maine incepe blogtheatre la graz, eu le tin pumnii stransi, stransi reprezentantilor romaniei si in special colegului de weblog abjectu, nu de alta dar el e de vina ca eu poluez site-ul cu insemnarile mele nu mereu reusite.
si ca tot vorbeam de insemnari neinteresante mia-m amintit de o intamplare haioasa, si totodata unul din cele mai "embarassing moments" din viata mea.
acum ceva timp m-am indragostit la prima vedere de o pereche de pantofi cu toc gros, tipul clasic ce urmareste silueta si bineinteles ca nu am gandit de doua ori si i-am luat. mi se pareau foarte comozi, dar tocul era clar mult mai inalt decat ce purtasem eu pana atunci, cu toate astea mi-am luat inima in dinti si a doua zi m-am imbracat foarte elegant si cireasa de pe tort, noii mei pantofi, si am plecat spre munca, bineinteles cu mersul de fitze care venea la pachet (doar aveam niste pantofi traznet ). tin minte ca aveam parul numai zulufi (ma facusem si eu frumoasa) si cam toata lumea (adeka muncitorii toti muncitorii lumii piperene care la ora aia erau la o soricioaica mica sau la o bere in fata magazinului din colt) era cu ochii pe mine.
am coborat din maxi, putin cam enervata ca era aglomerat (ceva banal pt ora respectiva) si m-am indreptat spre intrarea la metrou, in timp ce coboram tantosa scarile (bineinteles ca ragetele muncitorilor se auzeau admirand frumuste mioritica), nu stiu cum mi se poticneste varful pantofului intr-una din santuletele acele din capatul scarii, si uite-ma pe mine (in slow-motion) cum dau eu din labute sperand ca o zbor cumva si la nicio secunda dupa (desi mie mi s-a prut o eternitate) ma vezi cazuta undeva in genunchi, dupa ce luasem restul scarilor in poponet (las' ca-i pufos, suporta). m-am ridicat foarte demna, nu m-am uitat nici in stanga, nici in dreapta si cu un mers sobru, dar al naibii de rapid m-am facut nevazuta pe peronul metroului (ce bine ca eram ultima din multimea de oameni care a intrat la metrou, macar pe peron eram in siguranta).
ma urc in metrou calma, dar inca sub socul cazaturii (mai degraba socul pe care mi l-a suferit orgoliul) si observ ca la cativa pasi de mine se asezase pe alt rand de scaune una bucata familia cocalaurus brunetus multus, stiind cum am un magnet de necrezut catre acest tip de populatie (sunt blonda naturala si am pielea destul de alba, fapt pentru care ei sunt foarte atrasi) mi-am pironit privirea in pamant, pe pantofii celor din fata (hmm, fata aia are o pereche tare dragutza de tenisi, tre s-o intreb de unde i-a luat), apoi pe geanta unde observ inca o pata de praf, acolo unde a cazut pe scari, cand dupa cateva minute ( nu multe, dar tensiunea dilateaza timpul) aud din partea familiei foarte colorate :" haoleu, ia uite-o mah pa angela similea!"
moment in care eu am bagat capul in pamant si pana n-a venit statia mea nici nu m-am mai clintit.

farmecul postei romane

iubesc posta romana! sper ca realizati ironia evidenta a afirmatiei mele. nu e cine stie ce, doar ca pe 26 februarie am comandat si eu ca orice crestina shopaholica in devenire catalogul de la victorita (nume de cod victoria's secret), asta ca sa-i aflu si eu secretul (sper sa nu fie o foaie de salata -si atat- /zi), o luna si jumate mai tarziu am comandat si un catalog de la quelle sa ma pun si eu in tema cu ce se mai gaseste pe la noi. Eu astet cuminte, imi trec adresa comlpeta pe colet si incep sa tai zilele din calendar, mai si nush cum se face ca m-am trezit la sfarsitul lui mai si victoritza inca nu mi-a batut la usa, de quelle nici nu mai zic.
am zis ca poate de atata nerabdare mi s-au lungit mie urechile degeaba, dar cand colo chiar trecuse o multime de timp, dovada cand mi-am verificat data trimiterii comenzii. am cautat sa vad ce program au personajele e la posta de langa mine, ei bine program lejer, de prescolari, de la ora 8:30 a.m. la 3:30 p.m.. mi-am zis, buuuun, nu pot sa ma duc peste ele ca nush cum se face ca acum sunt chiar in timpul programului si jobul meu nu e asa aproape de posta de acasa asa ca am asteptat. intamplator, vineri am avut liber din cauza unui examen sacaitor, asa ca am profitat si am facut un drum pe la tanti sa o intreb ce-i cu victorita mea. surpriza,cand am ajuns acolo nu ajunsese nimic spuneau ele, sau daca ajunsese era acum la "factorul postal".
pe scurt m-am cam enervat pt ca doamnele spuneau ca nu pot face nimic, pt ca "factorul postal e plecat pe teren cu pensiile" si ca ar trebui sa vin eu sa vb cu dansul (ca sa ce, sa-i spun cum sa-si faca treaba?), nu m-am lasat pana n-am vb si cu diriginta postei, cu toate astea nu m-au ajutat cu nimic, doar mi-au oferit o multime de nervi. dar intre discutiile cu "daca mie imi vine ceva important prin posta si factorul postal nu-mi aduce?" am zarit undeva lipit un nr de telefon pt reclamatii.
asa ca dupa ce am iesit, un pic rosie la fata am sunat pentru a face o reclamatie, nici de data asta nu m-au putut "ajuta", in schimb am fost trimisa sa fac o reclamatie in scris la posta romana, apoi o sa primesc un raspuns tot in scris (de parca postasul e asa prost sa mi-o si aduca) si abia dupa pot suna la acel nr de telefon.
deocamdata am inceput sa comand toate nimicurile de pe net, poate daca umplu posta ajunge si la mine macar o foaie

amintiri si vise trecute


astazi m-am decis sa ma caut de gugal :), din pagina necunoscuta in pagina necunoscuta am gasit ceva ce mi-a dat fiori si totodata mi-a amintit de lucruri tare frumoasa, dar acum indepartate. Am gasit numele meu pe o lista de vise, si pe mine in poze de demult cand inca eram un suflet bun.
m-am gansit sa va bucur si pe voi cu poza respectiva :)

mi-e dor...




dupa cum bine stiti deja, eu am cantat o buna bucata de vreme in Corul de Copii Radio (sa tot fie vreo 8 ani). de trei ori pe saptamana ma urcam in 168 si porneam spre Radio, unde erau repetitiile, si in vacante chiar si zilnic.
sacrificii au fost destule, dar satisfactiile de sute de ori mai mari: faptul ca la 13 ani si jumatate am ajuns in SUA pe munca mea a insemnat enorm pentru m ine.
in perioada asta de vreo 2 ani devin mereu melancolica, pentru ca asta era marcata ca perioada "Brive", sau locul care in timp mi-a devenit casa de vacanta.
Este vorba de un festival international de muzica simfonica, la care noi eram invitati ca ciresica de pe tort (in general singurul cor). faptul ca vedem copii mai mici decat instrumentele pe care le carau cum se luptau sa le faca sa scaoata sunete placute auzului era impresionant. cand vedeai oameni de toate nationalitatile posibile cum cantau sub bagheta unui singur dirijor, intr-o sincronizare, sperantele ca intr-o zi vom trai in pace cu totii cresteau direct proportional cu emotia.
un moment istoric pentru mine a fost atunci cand 13 piane cantau la unison tema din fantoma de la opera, era foarte greu sa pici pe masua cu cel de langa tine, mai ales cu inca 24 de alti copii (pt ca erau cate 2 la pian).
asa m-am indraostit eu de muzica simfonica.
acum doi ani pe vremea aceasta repetam intens repertriul de turneu pentru ultima plecare in Brive-la-Gaillarde, Franta pentru festivalul Orchestrades Unierselles.

si stiu ca am mai postat odata acesta poza, dar nu am apucat sa spun ce simblizeaza.
aici e doar o bucatica de cor (lotul de turneu), care dupa un pranz bun, s-a gandit sa multumeasca printr-un catecel (sau mai multe) si sa-i bucure si pe ceilalti participanti (si datorita faptului ca "instrumentul" nostru era mai usor de carat :P ).

mi-e dor

marți, 7 aprilie 2009

despre comunism...

toata lumea are cate o opinie cand vine vorba de dictatorul ceausescu.

unii il lauda ca afacut multe lucruri bune, ca le-a dat cate un loc de munca tuturor, ca nu au murit de foame.

altii il condamna ca a ucis o multime de femei nelasandu-le sa faca avort(si-l provocau singure si riscul de a muri era direct proportional cu ego-ul conducatorului de pe acea vreme), apoi a infometat milioane de oameni, a ingropat intelectualii, a distrus biserici, a legat libertatea de maini prin politia politica. pana si reginei (elisabeta a II-a) ii e rusine sa-si aduca aminte ca l-a plimbat cu trasura.

eu nu ma pot pronunta cu privire la acest om, in schimb, incercand sa dezgrop acea particica de istorie, pe care am privit-o prin ochi de sugar nu pot sa nu ma gandesc la ultimele lui clipe.

oare ce a fost in sufletul lui cand a fost condamnat fara drept de apel. poate ca a fost un criminal, poate ca a comandat lucruri infioratoare, dar pana la urma era doar un om, iar noi ce drept avem sa judecam un om si mai ales avem noi dreptul sa-l condamnam la moarte? noi, in conditiile in care nu suntem in stare sa facem din lut viata, asa cum putem transforma viata in lut.

si ma mai gandesc, ca fiind barbat, casatorit cu o femeie, despre care cel putin se considera ca o iubea, oare cum s-a simtit atunci cand a fost si ea condamnata alaturi de el, fara a putea face ceva sa o apere.

eu nu pot uri pe cineva pe care nu am avut ocazia sa-l cunosc. fiecare e subiectiv, fiecare a trait bucatica lui de istorie. pentru mine inseamna alimentara de la strada, unde erau lustre cu ventilatoare ce parea asa gigantice, cu aprozarul de la colt, unde mirosea mereu a ceapa, mai inseamna "scarile albastre" de unde luam paine turceasca, sau "scarile galbene" de unde luam paine pentru mami, inseamna momentul cand am invatat ce inseamna banii si ce putere au si mai inseanma o copilarie fericita.

imi pare rau...

zilele astea am avut senzatia ca viata mi se scurge printre degete, sau mai exact picatura de bucurie ce-mi guverna pana acum chipul.

De cateva saptamani nu mai am parte de linistie, cu toti cei care ma iubeau odata am ajuns la dispute, de la motive incredibil de penibile si banale. parca am merge pe sarma cu totii si ne-am intepat, asa ca urlam la cel din fata sau din spate, nu ca ar fi vina lui, doar ca sa ne linistim noi.

nu mi se pare normal ca parintii sa incerce sa-mi controleze viata, alegerile, pentru ca e viata mea si asa cum ei au avut drept de decizie asa am si eu, mai ales ca nu mai sunt o fetita, de nici macar 18 ani. Prin varsta experienta si actiuni mi-am castigat dreptul de a-mi alege drumul si asta trebuie sa inteleaga toata lumea.

de asemenea nu mi se pare normal sa am discutii cu prietenii legate de faptul ca-mi sun parintii sa le spun ca am ajuns ok, sa nu-si faca griji.

si mai stiu ca ai tot dreptul sa te superi ca am plecat aseara desi trebuia sa o petrecem impreuna, dar chiar aveau nevoie de mine...intr-o zi vei intelege, dar noi avem destul timp de acum inainte sa ne bucuram de seri petrecute impreuna...

surprize din copilarie

am promis si acum ma tin de cuvant, vin cu insemnarea optimista .

acum doua saptamani s-au intors parintii mei din concediu. tatal meu pierdut printre discutiile tot cu un nene din bucuresti i se face o marturisire.

domnul: stiti, in toata viata mea am baut 3 bauturi racoritoare: skip, inca una al carei nume nu mi-l amintesc acum si o bautura de acum vreo 15 ani, facuta de un particular.

tata: serios? si de unde o luati?

domnul: pai, de la un hotel pe langa lizeanu.

dupa cateva minute de negocieri in ceea ce priveste locatia, tata a realizat ca acea "bautura facuta de un particular", era nici mai mult nici mai putin decat bautura "colanda", facuta de tatal meu si care din pricina aparitiei dozatoarelor cu preturi mici si bauturi puternic colorate a decis sa se retraga de pe piata.

fabricuta din garaj a insemnat foarte multa munca pentru familia mea, dar si multa bucurie, pentru ca era totul facut de manutele tatalui meu, inclusiv instalatia de imbuteliere.

pentru mine acea perioada inseamna momentele in care incercam sa urnesc lazi pline cu sticle, cand primeam 50 lei la sfarsit de zi pentru ca ajutasem si dupa mai multe zile de strans banuti dadeam fuga la consignatia din colt sa-mi maresc colectia de masinute. de atunci am ramas cu un porsche boxter de jucarie (el a fost cel mai rezistent) si cu o multime de amintiri frumoase

21

azi am recitit o insemnare mai veche a lui tudor chirila ( http://tudorchirila.blogspot.com/2007/03/21-de-cuvinteciteste-si-da-mai-departe.html ) si m-am gandit sa incerc si eu jocul de 21 de cuvinte:

incepem:

1. DRAGOSTE

2. CALDURA

3. RELATIE

4. ALEX

5. VIS

6. APA

7. LINISTE

8. HARTII

9. SUFLET

10. LEXA

11. GHIDUS

12. LUMINA

13. CALATORIE

14. CREDINTA

15. LUPTA

16. INCAPATANARE

17. LACRIMA

18. MAMA

19. CITESTE

20. IERTARE

21. SUNET

asta sunt eu, asa cum nu m-ati cunoscut pana acum

team building cu aventuri...

azi am o poveste de spus. doar ca este lunga si nush daca o s-o pot spune o singura data pe toata.

weekendul ce tocmai a trecut am fost plecata in primul team building. Frumos loc, pastravaria albota, loc pe care-l recomnad cu cea mai mare caldura oricui vrea sa se simta bine. romantic, perfect pentru o luna de miere si totodata antrenant pentru o lupta cu muntele (e in transfagarasan).

ca o echipa tanara, bineinteles ca s-a dorit o drumetie pe munte, asa ca am luat sambata dimineata autocarul si am plecat spre lacul balea (la cativa km de noi). traseul ales parea usor pe harta si nu foarte lung, asa ca dupa ce au urcat pana pe varf, dragii nostri s-au gandit sa mearga putin mai departe, fermecati de frumusetile muntelui (eu am facut cale intoarsa pe la mijloc din lipsa de oxigen).

astfel, eu si inca 4 colegi ne-am plimbat cu telecabina, am vazut cum se decoleaza cu parapanta si foarte important mi-am luat o blanita de oaie pentru camera ( pute de-ti muta nasul asa ca am exilat-o pentru un timp la aer curat :P ).

intr-un final colegii nostri s-au gandit sa coboare prin alta parte, un drum forestier, asa ca noi (cei intorsi din drum) am plecat spre locul de cazare, urmand ca mai tarziu, autocarul sa plece sa-i "culeaga" de pe unde au ajuns.

dupa ce am luat un pranza calm, topiti de soare, dezbateam tot felul de nimicuri la masa, pentru ca timpul sa treaca mai repede, sau poate din lene si din dorinta de a socializa, pentru ca in sfarsit era timp si de discutii; primim un telefon care ne trezeste brusc din lene. grupul de 12 colegi se pierduse in munti si mai ingrijorator era faptul ca o colega se lovise.

primul impuls a fost sa chemam salvamontistii, dar poate ca-i puteam ajuta si noi. am apelat la managerul pastravariei care cunsotea f bine locurile si cu ajutorul telefonului si-a dat seama ca aveau o harta slaba din punct de vedere turistic, pentru ca le lipseau detalii esentiale (cum ar fi un mare lac lanaga care erau atunci). mai mult de atat domnul i-a localizat.

am inceput sa tesem un plan si ce a iesit a fost sa mergem cu autocarul pana unde se poate si mai departe vice-primarul comunei arpasul (ocazie cu care tin sa-i multumesc pt ajutor), care are un ims (aka masina de teren) sa merga pana unde se termina drumul (adik inca 4 km).

zis si facut, o parte am plecat in ajutor, o alta a ramas la pastravarie. eu am plecat cu echipa de salvare ( nu puteam sta ), dar am fost lasata sa astept la autocar (oribil episod). parte foarte dificila pentru mine, pentru ca m-am simtit ingrozitor de "powerless" (scuze, dar am un lapsus in romana), atunci mi-am dat seama ce greu e sa astepti in speranta de a afla ceva nou si mai ales ceva bun.

colegul meu si vice-primarul au mers mai departe si apoi au urcat putin si pe traseu (colegii erau la 6 km departare), timp de 3 ore au tipat, huiduit, strigat in speranta ca ii va ghida inspre ei.

seara s-a lasat iar noi nu aveam inca vesti, desi comunicam prin telefoanele moobile, semnalul era prost. cu toate astea la un moment dat grupul a auzit strigatele salvatorilor. cu totii ne-am bucurat, dar nu a tinut mult timp si au disparut vocile. cei doi strigau in continuare, dar nu maia uzeau niciun raspuns.

dupa 2 ore de asteptat, cand aveam pielea de gaina de frica padurii si a ce oratanii se ascund dupa tufisuri (recunosc, inca mi-e frica de intuneric), vad niste lanterne. de fericire fug din masina spre grup, in speranta ca sunt ai nostri, din pacate era alt grup, care ne-a mai dat cateva detalii linistitoare. se pare ca ei erau cu putin inaintea grupului cautat de noi si au auzit si ei strigatele salvatorilor, dar crezanda ca sunt salvamontistii care cauta pe altcineva nu au raspuns. asta pana colegii au inceput sa strige "ursu" moment in care acestia s-au speriat si au raspuns. pe acestia din urma i-au auzit "pierdutii" nostri si au raspuns inapoi.

ciudat cum coincidentele ne joaca feste, nu?

dupa 4 ore de cautari, cand incepusem sa pun problema chemarii salvamontului (in gand certandu-ma ca nu am facut-o dela inceput), vad doua faruri in padure cum se apropie de noi.

am fugit din nou din autocar, de data asta fericita si cu dorinta de a-i imbratisa pe toti sa ma asigur ca sunt acolo cu adevarat. inchipuie-ti un aro, de 2 locuri si portbagaj intesat cu 14 persoane. nu pot sa explic cat de haios era peisajul. cand am vrut sa-i ajut sa coboare mi s-a pus un aparat sub nas, sa le fac o poza. chiar si dupa 13 ore de mers pe munte, colegii mei inca aveau simtul umorului :).

am ajuns cu totii in regula acasa, colega are o mare vanataie, dar nimic altceva, iar eu pot sa glumesc toata saptamana pe seama colegilor ce merg ca niste pinguini.

vacanta....

am promis, acum ma tin de ea.

am plecat o saptamana pe litoralul romanesc, in speranta ca ma voi "racori" un pic dupa cateva luni "incinse" si la serviciu si la facultate.

gresit! cand e vorba de 3 prietene bune (dar fiecare cu personalitatea ei) si doi pretini incapatanati ca doi taurasi nu e chiar asa relaxant. cu toate astea e chiar amuzant sa vezi cum se porneste o cearta la inceput in joaca apoi mai serioasa din motive pur si simplu banale (chiar erau simpatici cand incepeau sa se certe si ea i se urca in carca), intr-un final nush cat de seriosi erau ei, dar pot sa spun ca pt noi erau adorabili si numai buni de filmat . din pacate nu mi-a venit idea pe atunci (dar mereu va fi o data viitoare).

anyway (defect e serviciu), am revenit la birou cu "forte proaspete" si cu speranta ca macar anul asta sa ma pot organiza mai bine din punct de vedere financiar (uf ce mana sparta sunt) ca la anul pe vremea asta sa va fac cu mana de undeva din grecia, de pe o plaja pustie si inmiit mai frumoasa ca la noi (cel putin teoretic).

suflet trist

in ultimul timp am trecut prin unele incercari sufletesti. lumea e urata si plina de rautati care iti seaca sufletul de bucurie, de inocenta...de ce a mai ramas din copilul de alta data.

mi se pare revoltator sa te prezinti la o banca si sa te simti ca un milog la colt de strada, in conditiile in care tu le dai inapoi cu mult mai mult decat primesti.

mi-as dori sa fug din orasul asta murdar si rece. daca ar fi viu probabil ar fi un monstru gri-verzui, cu dinti asimetrici si o privire imbecila si rautacioasa, nu ar fi in stare sa articuleze cuvinte, probabil doar injuraturi si din 2 in 2 minute ar mai trage o suculenta scuipatura din adancul..nu, care suflet?..din adancul pieptului.

sufletul mi-e ofilit. oamenii din jur m-au dezamagit, inclusiv prietenii. cate unii in arunca in fata ca am "salariu" si imi "permit mai multe". so what, iti iau tie de sub nas? care-i treaba? da, am un salariu pentru care muncesc zilnic 9 ore, din care imi platesc facultatea, cheltuieli de transport, telefon, haine...cu alte cuvinte mai ramane sa-mi platesc si mancarea, factura la lumina si gaz si pot spune ca ma intretin singura, dar cei ce-mi arunca astfel de lucruri in fata nu se gandesc.

ma doare si sunt dezamagita. am nevoie de cineva sa-mi ingrijeasca "ranile" din suflet.

un vis...o dorinta...

saptamana trecuta am fost socata la vederea a ce a ramas din biblioteca nationala, sau mai bine zis cladirea ce trebuia sa devina. era atat de frumoasa, impunatoare, si totusi atat de trista, lasata in paragina in centrul orasului. probabil o sa ajunga si asta ca si casa radio, un mall, un hotel, ceva din care sa scoatem bani.

atunci mi-am propus sa muncesc astfel incat sa ajung sa am o putere financiara atat de mare incat sa construiesc o universitate in afara orasului, care sa aiba un campus decent si o multime de biblioteci, printre care cel putin una care sa se bata cu cele din Ivy League. O universitate care in timp sa formeze un mic orasel de studenti. mi s-a parut o idee geniala atunci si chiar mi-as dori s-o pun in aplicare.

duminica seara am iesit in oras, la o mica plimbare. am oprit la un stop la rosetti cand am zarit o femeie care dormea pe pervazul unei vitrine. m-a impresionat atat e tare ca din fericirea pe care o aveam cu cateva clipe inainte ma abtineam sa nu izbucnesc in plans. mai aveam 10 lei in buzunar si voiam sa cobor din masina sa i-i dau. pana sa ma hotarasc s-a facut verde si a. a pornit mai departe. nu stiu daca m-a vazut, daca a surprins momentul. probabil ca nu, era atent la trafic.

atunci mi-am jurat ca voi face tot posibilul ca intr-o zi sa organizez intai de toate un adapost pentru oameni nevoiasi, care sa-i ajute sa se reintegreze in lumea civilizata. de data asta bine organizat (chit ca e nevoie sa fiu acolo tot timpul). cu reguli ce trebuie urmate, cu profesori si asa mai departe.

acesta este visul meu. al tau care e?

en vogue...

in ultima vreme am reusit sa am multe lucruri pe care mi le doream ca adolescenta, lucruri minore, chiar superficiale as putea spune. cu toate astea imi doream ca orice alta fata o pereche de jeansi de fima sau o pereche de pantofi sport cunoscuti.

asa cum ziceam mai devreme acum imi permit asa ceva, dar nu neaparat din placere ci mai degraba din necesitate (mai ales catunci cand prinzi si o reducere ), dar acum imi doresc mai mult (logic). mi-as dori chiar si un maiou (considerand ca asta e cel mai putin costisitor) facut de un designer, gen dior, miu miu etc. de visat la rochie vera wang nici nu indraznesc.

revenind la motivul insemnarii, saptamana trecuta am intrat pentri prima data in viata mea in mario plaza, "mare" mall din dorobanti, este asa de "mare" ca are vreo 5 magazine in total (cred ca si carrefour are mai multe in galeriile comerciale), cu toate astea cand am intrat acolo am simtit privirea manahattan atintita asupra mea, si brusc m-am simtit complet nesigura pe mine. m-am invartit un pic pe acolo (asta ca sa nu ies imedita) si am tulit-o cum am putut mai repede.

concluzia, in lumea femeilor imbracate bine nu se intra prea usor, si chiar si atunci cand intri inca te simti ca un outsider si daca gafezi, chiar si putin esti imediat exclusa.
eu nu ma grabesc sa intru in lumea lor, prefer sa jonglez , e ca si cum doi tipi ar incerca sa te cucereasca, punandu-ti la picioare toate frumusetile peste care sunt stapani.

scopuri...intrebari despre viitor

m-au apucat intrebarile, si contemplarile si..fir'ar, de ce nu pot sa ma gandesc si eu la ceva roz sau ceva de cumparat ca o blonda adevarata (si da, sunt naturala).

astazi ma intrebam: "oare imi place ceea ce fac?" "imi place viata mea asa cum este?" sau "ce am de gand sa fac cu viitorul meu?". uneori am senzatia ca sunt mai confuza decat eram la 10 ani, cand visam sa ajung pe vreo scena mare (am ajuns 3 ani mai tarziu), sau visam sa ma fac doctor si sa salvez vitile oamenilor (deja e banal de blond pe aici).

si dupa ce mi-am pus toate intrebarile de mai sus am ajuns la concluzia ca in viata am sa fac lucruri care sa-mi aduca multi bani, in limmita bunului simt si al spiritului crestin. cu toate astea, banii nu vor fi numai pentru benefiuciul meu (nu ca nu mi-as dori haine dior sau rochii valentino), dar modul in care am fost crescuta si sensibilitatea (care mi se pare uneori un handicap) nu ma lasa sa merg mai departe fara sa dau inapoi macar o bucatica, sau fara ca macar sa incerc sa ajut la randul meu alti oameni pentru a se ridica.

cum spuneam si in post-ul trecut idealul meu in viata este sa am indeajuns de multi bani incat sa pot construi o serie de adaposturi, poate unul imens in care sa ajut oamenii cu resurse financiare limitate, in general oameni defavorizati. ideea e ca in centrele acestea sa existe persoane calificate (si bine platite) care sa le dea o educatie oamenilor nevoiasi, sa incerce sa-i readuca in societate, pentru a-i reintegra.

in cazul batranilor, as putea construi un adapost dedicat lor. un loc unde sa poata juca linistiti table, wist sau sa se uite la filme vechi.

una peste alta, scopul meu in viata e sa ajut oameni, asa cum si eu am fost ajutata ( nu, eu am avut o familie iubitoare, nu am crescut pe strada), cand zic ajutata ma refer la cei din jurul meu care mi-au dat puterea sa lupt si m-au sprijinit cand a fost nevoie.

dreams come true...

azi simt ca plutesc. pot spune ca ochelarii de la ochii mei sunt chiar roz bon-bon. Am doua motive sa zambesc (mai degraba large grin :D ) : m-am trezit in bratele omului pe care il iubesc din tot sufletelul si-mi face zilele mai luminoase (pe langa asta m-a trezit cu pupici, ihim, din aia care-ti fac pielea de gaina ) si apoi am plecat la volanul masinutei mele. exact, visul meu din ultimii 8 ani s-a indeplinit: am propria masinuta, prima forma de proprietate (ceva mai mare decat un telefon mobil) si sunt mandra de ea din cale-afara, pentru ca am cumparat-o din banutii munciti de mine. nu ca as avea ceva ipotriva norocosilor care primesc masinutze de la parinti, dar pt mine inseamna enorm, cu toate ca am facut multe sacrificii pt ea (si inca o sa mai fac si mai multe), este extraordinar sentimentul acela cand te urciin propria ta masinutza, cand conduci, cand tragi de volan sa eviti o groapa si esti cat pe ce sa intri intr-o skoda octavia (oops, ametita mai sunt ). e minunat sentimentul cand ajungi in benzinarie si ramai fara bani in buzunar sa-i faci plinul (acum glumesc ).

acum pot pleca in parc cu lexa (catelusa mea), ma pot duce sa ma dau rolele (asta daca nu ploua). pot pleca oricand de acasa (desi nu prea-mi place sa conduc noaptea ca nu vad prea bine) si cel mai important sunt cu inca putin mai independenta.

azi simt ca plutesc, ma intreb cum o sa ma simt in ziua cand am sa ma mut in casuta mea...hmmm..nush daca o sa incapa in inimioara mea atata fericire.

Later add: Ahh, si am uitat sa spun: EU NU BLOCHEZ INTERSECTIA!!! asa ca daca vad ca e verde si aia din fata stau ciorchine, astfel incat daca mai intru si eu se face circ, mai bine stau pe loc...si daca ma claxonati va trimit un pupic (trebuie sa invat sa-mi controlez limbajul a la soferi :P )

opulenta si interesul financiar...

am descoperit ca iubesc opulenta. ma visez intr-un palat pufos si cald unde sa ma pot cuibari in cel mai frumos jilt alaturi de fat-frumosul meu.

dupa acest enunt unele cunostinte ma vor declara materialista fara drept de apel (nu ca ar fi primul lucru ridicol pe care l-ar spune despre mine). E adevarat ca ma incanta materialul, dar numai cel castigat prin propria munca. nu ai sa ma vezi vreodata la bratul vreunui pusti de bani gata din singurul motiv ca urasc sa fiu o intretinuta. poate ma veti zari la bratul vreunui om cu bani, dar asta nu inseamna ca ma va intretine sau ca va avea mai multe resurse financiare ca mine. ma rog, zilele astea mi-a incoltit o idee in cap, si nu are de gand sa mai iasa de acolo: din pacate in ziua de azi fetele prefera banii in locul fericirii.

Ei bine, nu si eu! daca va fi nevoie sa renunt la toata agoniseala pentru a fi fericita, o voi face. inca o dovada a faptului ca sunt contra "trendului" din ziua de azi e chiar omul pe care-l iubesc (la multi ani dragul meu!)! nu e nici pe departe vreun pusti care sa dea goana la parinti sa le ceara "doar" 250 000 de euro pentru o masina noua. tot ce a reusit a reusit prin forta proprie, inclusiv masinutza si sunt extrem de mandra de el.

peste 20 de ani ma visez intr-un "palat" cu 4 copii in jurul meu, carora sa le citesc povesti inainte de culcare si un sot iubitor, care sa ma aprecieze pentru ceea ce sunt cu adevarat. cu diminetile de sambata petrecute cu prietenele la o cafea, unde sa ne povestim ultimele nebunii, patanii si cu un job provocator dar fascinant. ma vad o femeie de succes, si nu am sa ma las pana nu am sa reusesc sa implinesc acest vis

ganduri...

iata-ma, cu noua mea tastatura (cei care ma injura de frun an, pt batranica mea acum se bucura), si in loc sa fiu fericita si mandra de ea am o stare tare dubioasa. E adevarat in ultima vreme am incasat o lovitura grea din partea vietii, care m-a facut sa-mi dau seama ca acord prea repede incredere celor din jurul meu, sau ca pur si simplu ma farmeca si ma incapatanez sa vad adevarul de sub nasul meu.

am ajuns la concluzia ca desi sunt o persoana puternica am nevoie de iubire si suportul celor din jurul meu la fel ca toti ceilalti. imi place sa adrom in bratele TALE, imi palce ca atunci cand vin acasa tremurand de frica, pentru ca mi-a sarit in fata masinii un catel tembel, pe care l-am scapat, sa ma ia in brate cineva si sa-mi spuna ca totul este ok.

e ciudat cum o imbratisare pot face cat o mie de oameni uneori, cum simtind caldura trupului celui de langa tine, e ca si sum i-ai simti sufletul alaturi de tine. atunci e ca si cum ai prinde aripi (fara vreo legatura cu reclama cu pricina), atunci, in momentele alea prinzi putere cat pentru o mie de oameni.

la prima vedere par o tipa stapana pe sin, ceea ce e adevarat, dar am nevoie de un suflet cald care sa ma asculte atunci cand ma doare ceva, care sa ma ia in brate, sa ma asigura ca sunt bine acum si mai ales am nevoie de iubire.

De ce oamenii au devenit asa de rai. m-a socat cand am fost intrebata de cineva de ce-mi pasa mie de ceilalti, atunci cand lor nu le pasa de mine. e adevarat, probabil nici persoanei in cauza nu-i pasa de nimeni altcineva decat de ea, dar daca toti fac asa, asta nu inseamna ca si eu voi fi la fel, pentru ca eu in primul rand am suflet si nu mi-e greu sa fac o fapta buna.si mai ales, daca Cel de Sus a fost generos cu mine, de ce sa nu ajut si eu cat pot. nu e greu.

Ne-am obisnuit sa fim rai, sa judecam, sa ne incruntam, sa injuram, sa criticam, dar e atat de usor sa faci asta! oricine poate face rau, e asa de simplu, dar de mult mai multe ori mai greu sa faci pe cineva sa zambeasca.

As putea rezuma viata la un lung sir de dezamagiri, de tradari, de marsavii, hotii si asa mai departe, dar nu pot sa o fac, nu si atunci cand am primit cele mai de pret daruri: IUBIREA si IERTAREA.

Scopul meu e sa te fac sa zambesti, sa simti, sa ajuti, sa-ti aduci aminte ca esti om, nu drac. Nu e greu sa faci o fapta frumoasa. Uite zambeste-i celui de langa tine, daca-ti va raspunde te vei simti si tu mai bine. Asta imi aminteste de o insemnare mai veche a unei colege (kiddha). ea spunea tare frumos. te indemna sa-l alegi, de pe strada pe omul cu cel mai ingandurat sau abatut chip, incearca sa-i atragi atentia si atunci cand o vei obtine daruieste-i cel mai frumos zambet. cu siguranta iti va raspunde tot cu un zambet. va deveni constient ca nu e singur si ca pentru orice exista o solutie. dar nu numai atat, sentmenul pe care-l vei simti tu va fi cu mult mai puternic decat al lui. e rasplata pentru o fapta buna.

Nu stiu cat de coerenta am fost in insemnarea asta. pur si simplu am scris tot ce am simtit, fara sa ma gandesc prea mult inainte.

Aici am lasat o bucatica de suflet. daca-ti place, te mai astept pe aici, cu o cafea buna virtuala si daca nu iti voi darui cel mai frumos zambet al meu si-ti voi multumi pentru vizita.

razboiul contra "scandurilor"...

m-am pomenit in toiul noptii visand cum scriu aceasta insemnare. pesemne eram tare fioroasa in cuvinte si mi-am dat seama ca trebuie sa fie ceva destul de interesant de am ajuns sa visez.

Ei bine m-am saturat de pitzipoancele obsedate de cure de slabire. nu ma deranjeza ca se preocupa de aspectul lor, chiar le admir pentru asta, dar incep sa am senzatia ca o fac pentru spectacol. eu nu sunt si nu am fost niciodata o slabanoaga, nu-mi e teama sa recunosc asta si chiar sunt mandra de formele mele. ce ma enerveaza de-a dreptul e sa vad o slabnoaga (altfel nu le pot spune) care atunci cand isi vede reflexia in oglinda se ingrozeste si incepe sa turuie de cat de tare s-a ingrasat, ca trebuie sa tina din nou cura (pe care probabil nu a lasat-o vreodata) cu apa plata si lamaie. pai bine mai fata, dar tu chiar ai probleme cu vederea, sau oglinda mareste inexplicabil de mult, pentru ca eu nu vad decat un sac de oase. poate ca ultimele creatii haute couture vin bine pe marimea 2 sau 0, dar asta nu inseamna ca arati bine si ca femeie.

acum ceva timp imi placea ca spect paris hilton (mai putin la fata), eram de parere ca se imbraca f bine si are un corp frumos, asta pana am vazut filmul cu pricina (cel cu ea in costumul evei in care se joaca de-a mama si de-a tata). ei bine, niciodata nu mi s-a parut mai neatragatoare o scandura ca atunci, pentru ca practic toata eleganta pe care o emana pana atunci disparuse, toata feminitatea nu exista decat in hainele cu care isi acoperea corpul. dupa primele 2 minute am stins computerul scarbita de imaginea ce mi-a ramas pe retina.

De astazi inainte am pornit un razboi contra fitelor de slabanogeala (ok, daca esti "slender" de la mama natura respectele mele), hai sa promovam si feminitate, curbe, unduiri, nu doar ascutiri, linii drepte si bete (asta nu inseamna ca imi plac hipopotamii). Ce s-a intamplat cu personalitati ca Beyonce sau J.Lo.

Sunt constienta ca multe persoane ma vor acuza dupa insemnarea asta, dar m-am saturat de toata superficialitatea asta, de mese care constau in doua foi de salata si o lamaie. Femeile sunt frumoase cu asni naturali nu cu silicoane, femeile sunt frumoase cu un posterior rotund, nu aproape inexistent, sau plin de botox.

raspunsul pt....

ca raspuns pentru ce mi-a zis o domnisoara mai demult (se stie ea), am gasit la cabral (cabral.ro) o chestie care ii da raspunsul mai bine decat as fi putut-o face eu:

"Asta nu inseamna decat un lucru: ne intereseaza de curul nostru, vedem viata in cel mai egoist mod posibil si nu avem nici cea mai mica pornire sa facem ceva.

DAR NE VAITAM DE MAMA FOCULUI! "

Ca sa nu ramaneti pe dinafara intrebarea era: "ce-ti pasa tie de ceilalti, atunci cand ei nu dau 2 bani pe tine" (nu este chiar citat, pentru ca exprimarea nu a fost exact asa, dar f apropiata) (hai ca nu am memorie de elefant sa tin minte 2 saptamani o fraza exact asa cum am auzit-o, chiar daca m-a socat atunci).

in vizita...

inca de dimineata stau pe blogul lui bucurenci (bucurenci.ro) si simt cum emotii de tot felul ma incearca: lacrimi pe care cu greu mi le stapanescpentru ca sunt la birou, citit "cand gesturile au riduri" (http://bucurenci.ro/2008/09/cand-gesturile-au-riduri/#more-1144) sau buburuze de emotie calda, pe piele, si un fior pe sira spinarii la "domnul leo" ( http://bucurenci.ro/2008/09/domnul-leonard-cohen/#more-1130 ).

m-am hotarat sa devin mai buna, abia acum mi-am dat seama ca frigul rautatii din jur si-a facut loc putin cate putin si in sufletelul meu. Omul asta e un vis, scrie extraordinat (parerea mea, da), reuseste sa ma ambitioneze si sa ma complexeze in acelasi timp, lucru paradoxal pentru mine. pentru mine e un exemplu demn de urmat, la cei 27 ani (multi inainte) poarta pe umeri multa inteligenta (aproape imposibil de multa), modestie si motivarea de a face bine in jur.

il sprijin din tot sufletul ..si hai sa facem MAI MULT VERDE ( www.maimultverde.ro )...

lupte interioare

calca si simte cum ii fuge pamantul de sub picioare. lumea se invarte ametitor, iar ea se simte complet debusolata. ii vine sa planga, in hohote, ca un copil, dar atunci vocea ratiunii ii sopteste in ureche: "fii tare! mama are nevoie de tine, nu e momentul. acum tu trebuie sa o sprijini pe ea!".

ea isi revine incetul cu incetul, ochii impaienjeniti capata o lucire ferma. "emotiile trebuie sa mai astepte" isi spune si paseste hotarat mai departe.

necrologul unui om simplu....

tarziu in noapte, poate chiar dimineatza ma zbat in somn, ca si cum as astepta ceva. e o stare de veghe morbida cand taraitul soneriei ma trezeste.

sar in picioare, pun halatul pe mine si fug la poarta in papuci. e frate-miu, cand il vad il iau in brate. a trecut prea mult timp de cand nu l-am vazut.
"nu te bucura prea mult, pentru ca nu am venit cu vesti prea bune".
nu-mi pasa, sunt prea fericita acum. probabil a murit unchi-miu, e bolnav de ceva vreme, macar scapa de durere.

e afectat, chipul lui e mai serios ca de obicei. "a fost un accident" incepe.. " tataie, ...", "ce-i cu el" il intrerup, parca nerabdatoare sa aud odata. chiar daca e grav, macar sa stiu ce sa fac mai departe.
"tataie, e la spital, la iml".

nu a fost nevoie sa spuna cuvantul, stiam deja ce inseamna. Domnului i s-a facut mila si de el si l-a luat la el.

teste...teste....

azi am senzatia ca trec printr-o perioada de testare. testare a limitelor mele. dupa episodul de joi, tragic din punctul meu de vedere, a mai venit unul trist astazi, prima pocneala pt masina mea. nu mi-e bine, ca de obicei ma consum ca o fraiera, dar am spus "stop!". nu-mi convine ce s-a intamplat, mai ales pentru ca-mi fac mea culpa...

anyway, the point is : am decis sa lupt, sa nu ma mai las purtata de val, sa imi sustin coloana vertebrala. mi-e tare usor sa cad in bratele prietenului si sa plang, mi-e tare usor sa fac pe mironosita, dar nu am s-o fac, desi simt ca mi se taie picioarele si vocea mi se infunda, azi am sa am curajul pe care nu l-am avut pana acum. mi-am asumat o responsabilitate si nu am s-o las sa ma copleseasca.

ahh, si inca ceva, cum refac masinutza (ceea ce o sa fie in curand ca nu e f grav) am sa devin o soferita al naibii de buna, nu dezastrul care am fost pana acum. promit sa nu mai tremur in front, si mai ales sa merg prudent (asta in cazul in care o sa mai am carnet).

va pup si o zi rumoasa va doresc

Later edit: fix azi se implinesc 7 ani de cand am plecat eu in primul turneu. cam a doua oara de cand am parasit tara (prima data am fost in bulgaria si nu-mi mai amintesc nik...nu aveam decat fro 3 anisori), ei si ca sa vezi, acum 7 ani plecam tocmai in state. pe vremea asta eram in avion, traversam oceanul

fii mai bun....

In ultimele sapatamani am absentat cu nerusinare. motive au fost si inca sunt, am primit lovituri destul de puternice, din fericire au fost "suturi" care desi te zgaltaie un pic te propulseaza inainte.

din toata experienta asta am invatat enorm si fac tot posibilul sa ma schimb in momentul de fata. am realizat ca am devenit rea, crunt de rea. zana disparuse undeva fara urma, probabil sufocata de rautatea si dusmania ce se dezlantuisera, mai nou, in mine.

ceea ce vreau sa spun este ca: dragilor, va rog, fiti mai buni! si ce daca boul cu loganu' se baga si claxoneaza la semafor cand e inca rosu, ce conteaza ca soferul de maxi depaseste coloana si se baga cu nesimtire in tine, pentru ca incep sa curga masinile si de pe contrasens, nu conteaza ca temepela din vectra ti-a taiat calea pe aviatorilor, probabil inconstienta ca e piatra cubica, si mai e si uda, deci aluneca in sraci si poti sa-i faci muci masina, tu fii atent la drumul tau ca nu merita nici secunda in care sa vezi cine e cel care te hartuieste. si nu ii injura pe cei prosti sau rai (pentru mine tot una e), pentru ca nu stii ce gaura e in sufletul lor si cat de tristi si singuri sunt.

fiti mai buni, in loc sa-i "injurati" pe cei ce gresesc, daruiti-le un zambet, cine stie poate isi vor cere scuze, sau poate si mai mult, va vor zambi inapoi .

viata e prea frumoasa si scurta sa o mai uratim si noi cu prostii.

tensiune si multe comentarii

mult timp mi-am tinut gura, dar azi am de gand s-o deschid asa larg, si sa spun tot ce am pe pas...

pai, odata ar fi criza asta mondiala, care incepe sa ma enerveze prin simplul fapt ca desi se vede de la o posta ca e mai falsa decat silicoanele lui jordan. si apoi ma tine intr-un suspans delirant: "o sa-mi pierd si eu slujba? oare mai cresc astia ratele?". la naiba, nu-mi place sa nu am raspuns la intrebari!

a doua ar fi prostia pe care am facut-o acum aproximativ o luna. pentru cei ce nu stiu inca, mi-am bulit noua masina. ma rog, noua ca e a mea, ca noua era acum 12 ani cand a fost fabricata. ai ghicit, nu am nici casco, deci reparatia a fost din buzunar...si da, a functionat si "la milogu" pe la parinti, pentru ca a trebuit sa platesc si facultatea. sunt foc si para pe mine in momentul de fata, dar in conditiile de fata am preferat sa le iau floricele si bucurii parintilor ca dobanda, decat sa ma mai cocoseze fro banca (oricum, saracii parinti isi ajuta mereu puradeii fara sa ceara ceva in schimb, bucurandu-se atunci cand acestia invata ceva sau au priviera aceea de copil fericit).

al treilea lucru ar fi senzatia de neputinta care m-a mai incercat si acum cateva luni (vezi team-building de august). este ingrozitor sa vrei sa ajuti pe cineva, nu conteaza cine sau ce, pur si simplu, si sa nu ai posibilitatea...

cu alte cuvinte sunt o tensiune . sper sa-mi revin cat de curand....

in numerele viitore am sa va povestesc despre noua descoperire